Анекдоты про нищих

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: - Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Еврей плачет над могилой. - Ой вей, почему ты так рано умер? - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий. - О первом муже своей жены.

Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь. — А ты дай, а я буду жить как нищий.

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил: — Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт…

- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры. - Спасибо за доклад, министр финансов.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: — Мне бы такую волю!

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

Нищий просит: - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. — Ваш сын дает мне вдвое больше. — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: - Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... - Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!