Приколы и шутки про дождь. Юмор про дождь.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил: - Кто идет? - Дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Разговаривают две тетки в походе: - Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: - Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Две блондинки болтают: - Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? - Кажется, после обеда обещают дождь. - Ой, а я не взяла зонтик. - Так не обедай.

- Сынок, не забудь полить огород! - Так тут дождь идет. - Ничего, там есть зонт.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

- Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки.

На даче теща сердито заявляет зятю: - Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет мама... - Ну и что?! Плащ надень!

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

– Как в Питере погодка? - Дождь - Давно? - С 1703 года

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло: -Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон: -А мой дурак на рыбалку попёрся.

- Стой, кто идет! - Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. - А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол: - Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга: - А что это было? - Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.! - А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!