Анекдоты про дождь

— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

—... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта. Как Новый год??!!

Разговаривают две девушки: — Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? — Отвратительно. Все время шел дождь. — Тем не менее ты загорела. — Это не загар. Это ржавчина!

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. — А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Хозяйка гостю: — Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? — А что у вас на ужин? — Отварные макароны. — Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный…

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

— Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо? — Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану... — Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды — Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI—винт старый под FreeBSD...

Алкоголика разбирают на собрании: — Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? — Конечно! — Что? — Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... — Ну все! Перепил... Галлюцинации. — Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... — Допился! — Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... — Ну и что? — А пить—то некому!

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это—то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Человек дождя на 80% состоит из дождевой воды.

Приходит лилипутка к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит: — Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: — Теперь все нормально будет. — А что вы сделали, доктор? — Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.