Шутки про молчание. Анекдоты и смешные шутки про молчание.

25 августа 2022, 12:16
  • - Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать!

  • — Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

  • Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

  • Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

  • Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

  • Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно...

  • — Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

  • - Антон, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!

  • — Ты выйдешь за меня? — Нет. 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар

  • Молчание - это очень удобная штука. Если им умело пользоваться, а ни тупо молчать направо и налево.

  • Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

  • Одна блондинка обращается к другой: - Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы? - Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

  • Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

  • Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи.

  • Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

  • - Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

  • Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон: - На Маркса выходят? Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик: - А вы что, до Маркса не поедете? - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили??? - А я вам кивнула...

  • Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

  • - Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате. - Что ты хочешь за молчание? - Платье, в котором ты танцевал.

  • Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: - Дядь, а дядь, скажи раз. - Ну раз. - Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: - Дядь, а дядь, скажи пять. - Пять. - Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. - Дядь, скажи семь. - Нэт. - Ну пожалуйста. - Эх-х-х-х... сэмь. - Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. - Дэвочка, скажи десять. - Десять. - Проститутка... лалы-лалы.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 35