Анекдоты про мед

Пчела или оса? Как их отличить: Пчела: 1. Опыляет цветы. 2. Делает мёд. 3. Улучшает окружающую среду. 4. Жалит неохотно. Оса: 1. Просто мудила.

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! — А что было дальше? — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу: — Девочка, попробуй медку!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу!

Винипух: — Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед! Пятачок: — Вини, Вини это мухи.

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: — Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: — Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: — Передай мне мясо — корова!

Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем? — С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: — А может, этот мосье предпочитает с вареньем?

Депутат спрашивает Литвина: — Нам что, в 2012 году не положено мед обслуживание? — Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другую статью бюджета. — Слава Богу, а то я думал, что придется ехать на Канары с женой, а не с медсестрой.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

В магазин приходит маленький Мойше. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху. — Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: — Пятачок, а свинина подорожала? — Да. — Ну, значит и мед будет.

— Ты доволен своими пчёлами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида. — Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.

Как—то раз собрались Пяточок, Винни—Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни—Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку: — Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?