Шутки про мед. Смешной анекдот про мёд.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Винни, зависая на воздушном шарике: - Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо: - Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь! Пятачок: - Ой, мамочка!!! переводчик: - Твою мать!!!

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся? Та обрадовалась и говорит: - А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу!

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает: - Винни, что ты ешь? - Мед! А чо он говном воняет? - Я его второй раз ем!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? - Нет! Свинина подорожала!

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки. — Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей: — НАА!!! Накаркал!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. - Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... - Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ...

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове: - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему нос чешется? - Винни, ты бы умылся!..

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял - ни сот, ни меда!

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой - три желания... - Хочу, горшочек меду! - А еще чего? - Ну... не знаю.. - Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок: - Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

— Пятачок, у тебя мед есть? — Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! — А при чем здесь ружье? — А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!