Анекдоты про эстонцев

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому: — Что—то медлинно едем...

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит: — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере... Идёт дальше. Видит отрезанную руку: — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере... Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере... Идёт дальше — голова лежит: — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере... Идёт дальше — и, задумчиво так: — Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

Едет по ">лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. — Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает: — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Нееет не тааалееекоо. — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа. — Садиитееесь Едут час, едут два. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Теперь талеекооо.

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: — На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: — Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: — Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: — Да. Доктор: — Ну так это вы кончаете.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу. — Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину. — Вы действительно хотите эстонку? — Только эстонку. Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает: — Ну что, засунул? — Засунул. — Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок... — Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца: — Скажи, а до Таллина далеко? Эстонец: — Та, есчо даллеко... У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется. Русский к эстонцу: — А до Таллина далеко? — Та, тепперь уше даллеко...

В автомагазине: — Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? — Эстонские!

— Какая самая богатая нация в мире? — Эстонцы. — ? — Они не успевают тратить зарплату.

1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал: – Я тоже ветеран! – Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн. – Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны. – Что ж вы так плохо воевали?