Анекдоты про эстонцев

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина... Эстонец: — ШАРИКАССС!!! В ответ с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: — На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: — Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: — Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: — Да. Доктор: — Ну так это вы кончаете.

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Из сообщений: — Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Встречаются два эстонских кинорежиссера: — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител... — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра. — Патумать только, какой протфинутый! — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где—то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: — Фыйти, посмотри, не итет ли тошть. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: — Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

— Скажите, что это за медленный вальс? — Это эстонский рэп.

Самая жестокая мафия — эстонская. — Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Криминальные новости. — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент—эстонец и говорит другому: — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу. — Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич. — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку: — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит: — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: — Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: — Та, та, у меня пистатый паспорт

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 9—ый. — Белье брать будете?

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.