Анекдоты про эстонцев

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит: — Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.... — Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому: — Что—то медлинно едем...

— Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. — Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением...

— Прииивееееттт. — Привет, ты что, эстонец? — Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: — Ну как? Эстонец отвечает: — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Едет по ">лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. — Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает: — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: — Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. — Юрган, воды не было, я печенье купил.

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина... Эстонец: — ШАРИКАССС!!! В ответ с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину: – Подвезете? – Подвезу. Едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Едут дальше. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Еще едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Теперь далеко.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит: — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере... Идёт дальше. Видит отрезанную руку: — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере... Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере... Идёт дальше — голова лежит: — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере... Идёт дальше — и, задумчиво так: — Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения. — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно: — Бля, бля, бля... Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы: — Этто не "пля—пля"... этто убийство.....

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту—другую второй спрашивает: — Почему? Еще через какое—то время первый отвечает: — А как?!

— Скажите, что это за медленный вальс? — Это эстонский рэп.