Анекдоты про эстонцев

Едет по ">лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. — Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает: — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: — Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. — Юрган, воды не было, я печенье купил.

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина... Эстонец: — ШАРИКАССС!!! В ответ с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину: – Подвезете? – Подвезу. Едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Едут дальше. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Еще едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Теперь далеко.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит: — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере... Идёт дальше. Видит отрезанную руку: — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере... Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере... Идёт дальше — голова лежит: — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере... Идёт дальше — и, задумчиво так: — Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения. — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно: — Бля, бля, бля... Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы: — Этто не "пля—пля"... этто убийство.....

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту—другую второй спрашивает: — Почему? Еще через какое—то время первый отвечает: — А как?!

— Скажите, что это за медленный вальс? — Это эстонский рэп.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: — Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: — Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: — У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: — Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

За двумя эстонцами погонишься — четырех и поймаешь!

— Стоит пограничник,а рядом проезжает джип. — Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?