Анекдоты про эстонцев

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

Мужчина - эстонец у уролога: - Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с "концаа"... - Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? - Три тняаа насааад... - Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немци захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятий — Немцы захватили Эстонию. Шестой: - Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит: - Мужики, спокуха, я знаю что делать... Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит: - Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца. - Как это ты определил? - Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину: – Подвезете? – Подвезу. Едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Едут дальше. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Еще едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Теперь далеко.

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Самые безобидные в мире киллеры - эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. - Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: - Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: - Та, та, у меня пистатый паспорт

Эстонское метро. - Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

- Скажите, что это за медленный вальс? - Это эстонский рэп.

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой, что делллааать? - Стреляй!!! - Бах, Бах. - Да не в меняяя, по ккколееесам. - Бах, бах. - Да не по нааашииим.

- 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. - У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.