Анекдоты про уши

25 августа 2022, 12:16
  • Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? ?

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

  • Яценюк призвал украинцев потерпеть: - Давайте будем думать про наших детей! Порошенко шепчет на ухо: - Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

  • - Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме?..

  • Подруга: - Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: - Он ему и на яйца наступил тоже.

  • Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

  • Престарелый профессор-еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: – Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай – когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя. - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

  • Мама - очень высокому Вовочке: - Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  • Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.

  • Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: — Чудо то какое... — Зверь какой то невиданный... Чапаев: — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: — Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

  • Начальник Рабиновичу: - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось? - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая. - Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. - Ну и что? - Ну, как что… Вы знаете, что он делает? - Что? - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: - Мойша,твою мать! – Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: - И что он натворил такого? - Камень в мою машину бросил! - Попал? - Да нет... - Тогда отпустите моего сына - это не он! - Откуда вы знаете? - Он не промазал бы!

  • Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", - подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

  • Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон: - Ну что, в полет. - Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.