Анекдоты про уши

— А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола. — Ну и как предки отреагировали? — Да отец, как увидел, сразу орать начал: — Немедленно выплюнь ухо!

Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена костюм брать? — Бери. — Гена сапоги брать? — Бери. — В них мусор. — Высыпи. — Не могу, он меня за уши держит.

Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. — Гена, пальто брать? — Бери! — А палатку брать? — Бери! — А сапоги брать? — Бери! — А в них мусор. — Вытряхни! — Не могу, он меня за уши держит!

Лев собрал всех зверей и говорит: — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: — УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? — Между прочим, у меня отличнейший слух. — Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

— Гарсон, почему уха пахнет мылом? — Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

Штрилиц шел по улице. Внезапно на его пути оказалась лужа. — По хрен, — подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши.

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. — Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе...

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем!.. — То—то же!

Кличко на медосмотре у ЛОРа: — Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос? — Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

— Моя тёща похожа на графа Дракулу! — Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.

В кабинет врач. входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист.