Анекдоты про уши

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить в ухо фонариком!

Гена Чебурашке: — Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь? Чебурашка обиженно: — Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу...

— Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе? — Тебе что моя уха не нравиться?!! — Успокойся дорогая, уха мне нравиться. Мне не нравиться что её и рыба ест.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. — Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон: — Ну что, в полет. — Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели.

Как быстро и эффектно устроиться на работу: — Приходишь в какую—то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой—нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: — Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина—преподаватель с возмущением произносит: — Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: — Что ты, Гена, что ты — А, Чебурашка, и тебе не спится!

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.