Анекдоты про уши

25 Августа 2022 12:16
  • Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
    — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    — Что ты ей сказал?!
    — Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит

  • — Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
    — Ты не поверишь! Просто по уши!..
    — Влюблён или таки в дерьме?..

  • Подруга:
    — Твоему Ваське медведь на ухо встал.
    Девушка печально:
    — Он ему и на яйца наступил тоже.

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Это чтобы лучше видеть тебя.
    — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Это чтобы лучше слышать тебя.
    Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

  • Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
    — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • Штрилиц шел по улице. Внезапно на его пути оказалась лужа.
    — По хрен, — подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши.

  • Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
    — Здесь недавно пробегали бизоны.
    Мужик удивленно:
    — Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    — Все ухо в говне, еще и теплое!

  • Мама — очень высокому Вовочке:
    Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
    у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
    потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
    Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
    говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

  • Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
    — Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
    — Но, черт возьми, как их добыть?
    — Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
    Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
    — Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

  • Начальник Рабиновичу:
    — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
    — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    — Ну и что?
    — Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    — Что?
    — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    — Мойша,твою мать!
    — Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

  • Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

  • Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
    — И что он натворил такого?
    Камень в мою машину бросил!
    — Попал?
    — Да нет...
    — Тогда отпустите моего сына — это не он!
    — Откуда вы знаете?
    — Он не промазал бы!

  • Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
    — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
    Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
    — Купи лучше три, одну съедим.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160