Анекдоты про уши

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…

Гена стрижет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Ну, нужны, — отвечает Чебурашка. — Ну на!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу как тр@х@ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Парень: — Я и сам умею...

— Гарсон, почему уха пахнет мылом? — Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

Василь Иванович спрашивает Петьку: — Что будет если тебе ухо отрезать? — Буду хуже слышать! — А что будет если второе отрезать? — Буду хуже видеть! — А это почему же? — Кепка сползать на глаза будет.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? — Поняла. — Вопросы есть? — Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.

Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.

— Сегодня к нам обещал зайти Гудачек, — говорит муж жене. — Держи с ним ухо востро: он все, что увидит, прибирает к рукам. — Вот и хорошо, — радуется жена. — Представим ему нашу старшую дочь!

Спонсор логики баб — пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрявший в ухе — ты меня не любишь!

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники: — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

— Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы... — Да? И что она тебе сказала? — Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.