Анекдоты про уши

25 Августа 2022 12:16
  • Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
    — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? ?

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
    - Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    - Что ты ей сказал?!
    - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

  • Яценюк призвал украинцев потерпеть:
    - Давайте будем думать про наших детей!
    Порошенко шепчет на ухо:
    - Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

  • Смотрите также:

    Анекдоты черные
  • - Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
    - Ты не поверишь! Просто по уши!..
    - Влюблён или таки в дерьме?..

  • Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

  • Подруга:
    - Твоему Ваське медведь на ухо встал.
    Девушка печально:
    - Он ему и на яйца наступил тоже.

  • Престарелый профессор-еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
    – Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай – когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    - Это чтобы лучше видеть тебя.
    - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    - Это чтобы лучше слышать тебя.
    - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    - Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
    у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
    потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
    Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
    говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

  • Мама - очень высокому Вовочке:
    - Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
    - Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

  • Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
    — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
    Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
    — Купи лучше три, одну съедим.

  • Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
    - Здесь недавно пробегали бизоны.
    Мужик удивленно:
    - Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    - Все ухо в говне, еще и теплое!

  • Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
    — Чудо то какое...
    — Зверь какой то невиданный...
    Чапаев:
    — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
    Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
    — Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

  • Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
    - И что он натворил такого?
    - Камень в мою машину бросил!
    - Попал?
    - Да нет...
    - Тогда отпустите моего сына - это не он!
    - Откуда вы знаете?
    - Он не промазал бы!

  • Начальник Рабиновичу:
    - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
    - Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    - Ну и что?
    - Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    - Что?
    - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    - Мойша,твою мать!
    – Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", - подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160