Анекдоты про уши

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.

В кабинет врач. входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист.

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: — О, Мадонна! Я, кажется, потерял голос. — Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.

— За что ты лето любишь? — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо—горло—носа. Врач проверяет слух. Шепчет: — Двадцать два. Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: — Двадцать два. Врач: — Что?

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

— Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей промокли! — Кать не льсти себе, а?

После переклички сержант решил кое—что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом — а там его нет. — Он у вас за ухом, товарищ сержант, — сказал кто—то из строя. — Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: — Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал. Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает—что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь—как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. — Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? — Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

Гена стрижет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Ну, нужны, — отвечает Чебурашка. — Ну на!

Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.