Анекдоты про уши

Эдвард — ноги от ушей.

В переполненном автобусе: — Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...

— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.

Приходит один грузин к другом: — Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино? — Парализовало мэня, всю правую сторону! — Это как. — Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!! — Слющай, а как же твое достоинства мужское?!! — В последний момент успел налево перекинуть!!!

— Знаете, что чукотские девушки кладут себе за уши, чтобы привлечь настоящих мужчин? — И что же? — Свои лодыжки...

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!

Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! — Да? И что она тебе сказала? — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

Одна соседка жалуется другой: — У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежится и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю. — А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой. — Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам. — Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: – Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай – когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: — Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. — Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.