Анекдоты про женщин

Дама болтает по телефону—автомату: — Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.

— Ты — шлюха! — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Встречаются две девушки. Одна другой говорит: — Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? — Когда раньше? — Ну когда не было денег.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: — Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: — Да не весь, сверху осталось.

— Еще у меня есть сарказм. — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма. — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Стерва — это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Он. — Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить. Он. Закуривая: — И часто у тебя так?

Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... — А что тебе во мне понравилось? — Cиськи!

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: — Я же просила сделать из моего мужа жеребца! — Я так и сделала. — Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!

К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. — Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...