Приколы и Шутки про Женщин, Анекдоты про Женщин

19 Сентября 2022 20:47
  • Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • Муж – жене:
    - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    - Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

  • Армянское радио спрашивает:
    - Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
    Грузинское радио отвечает:
    - Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
    - Чего это ты тут делаешь?
    Мужик:
    - Не видишь что ль, бабу тр**аю!
    Мент:
    - Я следующий!
    Мужик, почесывая репу:
    - Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

  • Смотрите также:

    Жесткий черный юмор
  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    – Девятнадцать женщин…
    Пауза.
    – Из них восемнадцать блондинок
    пауза.
    – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

  • Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
    - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    - Плечи, голова...
    - Молодец, пять!
    - А тебе что, Петенька?
    - Груди.
    - Выйди вон из класса! Два!
    - А тебе Вовочка?
    - Ухожу, ухожу...

  • Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
    Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

  • Блондинка:
    - Ты что, обиделся?
    - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    - Так я по-твоему ещё и дура?!
    - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    - Мужчина, стойте! Подождите!
    - Ну, чё тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    - Вот, котят возьмите...

  • — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлес?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
    - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
    - Почти что - это как?
    - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
    - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
    Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
    - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
    - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

  • О женщинах: Осторожно, накрашено!

  • Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

  • Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
    Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
    Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
    Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
    На пресс-конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
    Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
    Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

  • Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

  • К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
    - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    - Вы и на прошлой работе так...?
    - Да, но еще кое-что добавляла.
    - Что же?
    - ... седьмой "Б"...

  • — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
    — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

  • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • У женщины-штангистки спрашивают:
    - Вы боитесь изнасилования?
    - Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1002

Вам будет интересно: