Анекдоты про палец

25 Августа 2022 12:16
  • ​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

  • Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

  • — Что у тебя с рукой? — спрашивают у Вовочки.
    — Из пальца кровь брали.
    — А почему она у тебя в гипсе?
    — А я не давал.

  • — Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
    — Ты сейчас показал два пальца.

  • По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

  • Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
    — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

  • — А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
    — Быть не может! С чего ты взяла?
    — Ну не из пальца же высосала...

  • Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

  • — Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
    — Почему два?
    — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

  • Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

  • Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
    — Мне пять пива, пожалуйста.

  • — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
    — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
    — Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

  • — Почему у тебя палец порезан?
    — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

  • Врачи обследую призывника:
    — Что с рукой?
    Кровь из пальца брали.
    — А почему в гипсе?
    — А я не давал!

  • Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
    — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
    — А что случилось?
    — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  • Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
    — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
    — Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
    — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамилия, товарищ
    Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тоже на букву М.
    Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

  • Табличка на клетке с тигром:
    Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

  • Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!

  • В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
    — Паф, паф, паф...
    Водитель:
    — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160