8 Декабря 2021
  • ​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

  • Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

  • - Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки. - Из пальца кровь брали. - А почему она у тебя в гипсе? - А я не давал.

  • По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

  • - А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей! - Быть не может! С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала...

  • Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

  • - Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - Почему два? - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

  • — Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал два пальца.

  • Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

  • Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

  • Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: - Мне пять пива, пожалуйста.

  • Врачи обследую призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему в гипсе? - А я не давал!

  • - Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. - Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

  • Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!