Анекдоты про Бога

Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога? — А если я в ад попаду, куда я Его дену..?

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

— Бог создал сон и тишину. — А чёрт — подъём и старшину!

В школе: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Школа. Учительница спрашивает ученика: — Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.

— Мам, а правда, что я незапланированный? — Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом: — Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя? — В город, святой отец. Хочу стать про... — Кем!? — Проституткой. — Слава богу! Я уж думал — протестанткой.

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: — Молись, чтоб эта гадость отстиралась.

— Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? — Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься наследующий день с бодуна — даже Бога по матери вспоминаешь!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!

Девушка, вы танцуете? — Да. — Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...

— Миссис Хадсон, подайте бренди! — Бог подаст, мистер Холмс. — Бога нет, миссис Хадсон! — Нет Бога — нет бренди.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать.