Приколы и шутки про Бога, Анекдот про Бога

Анекдот про Бога и отношение Богу.

Анекдоты про Бога
14 Апреля 2023 19:17
  • Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
    — Где ты родился? — спросил его Господь.
    — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
    — Где ты пошел в хедер (школу)?
    — В Чехословакии.
    — Где ты женился?
    — В Венгрии.
    — Где родился твой первенец?
    — В Третьем рейхе.
    — Где родились твои внуки?
    — В СССР.
    — А где ты умер?
    — В Украине.
    — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
    — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

  • Анекдот про Бога и Мужика

    Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
    Бог говорит:
    — Как же я тебе завидую…
    Плотник говорит:
    — Почему?!
    — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

  • Девочка Леночка возвратилась из школы:
    — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
    — Нет.
    — На Святой Елене.
    — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

  • Тонет человек посреди моря, к нему доплывает корабль.
    — Вам помочь?
    — Нет. Бог поможет.
    Проплывает мимо второй.
    — Вам помочь?
    — Неа. Бог мне поможет.
    Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает:
    — Почему же ты мне не помог?
    — Глупец! Я тебе 2 корабля прислал...

  • Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:
    — Что себе, что Богу.
    Батюшка:
    — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
    Мулла:
    — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
    Раввин:
    — я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

  • — Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
    — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  • Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
    Священник:
    — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
    Бог:
    — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

  • Звонит свекровь невестке:
    — Ну, как там мой сыночек?
    — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
    — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

  • Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
    Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
    — Ассаламалейкум!
    Все облегчённо вздохнули:
    — Слава богу, мусульманин

  • Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
    — На все воля Божья.
    — В храме же крыша протекает!
    — Против воли Господа идешь, отступник?

  • Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
    — Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!

  • Приходит сатана к богу и говорит ему:
    — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей—богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

  • Еврей обращается к раввину:
    — У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать?
    Тот подумал и говорит:
    Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
    Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
    — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

  • Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
    — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
    — Нет — признался Мюллер.
    — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Ну, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
    — И все?
    — Ну, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Не Богом же?!
    — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
    — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
    — Ты че это развопился???
    — Мне Бог приказал!
    Голос из соседней палаты:
    — Что за чушь, не говорил я такого...

  • На приеме у психолога:
    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

  • Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
    — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
    Садовник:
    — Да, куда уж вам?
    Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
    — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
    — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201