И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит?

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. — То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. — Что произошло, Джерри? — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. — Какой ужас, ты ее разбил? — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. — Джерри, ты что, играл в гольф дома? — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

— У моего парня раздвоение личности. — Боже, и как же ты с ним живёшь???!!! — По очереди.

Жена на 9—ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: — Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. — Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: — Ну что, негр? — Негр. — С двумя головами? — Нет, с одной. — Фу—ты, слава Богу...

— Доктор, ну как он? — Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты… — Слава Богу! — …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только—только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? — Не признаю. — У вас есть алиби? — А что это такое? — Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража? — Слава богу, никто!

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Что мы скажем богу трезвости? — Не сегодня.

— Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку... Что нужно сказать, когда тетя уходит? — Слава Богу...

— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. — Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где—то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. — Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: — А как хоть этот кусок пустыни называется? — Лас—Вегас.