Анекдоты про Бога

На экзамене в институте: — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? — Он изобрел формулу водки. — Правильно, а чем он еще знаменит? — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

— Сказано в Писании: — Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил у Бога: — Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие—то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день. — Почему же только на один? — Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: — А тысяча лет для Тебя — день вчерашний. — И что же Бог тебе ответил? — Велел подождать до завтра.

Разговаривают два прихожанина. — Как ты можешь не слушать нашего пастора — это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог! — А откуда ты знаешь, что он не врет? — Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!

— Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо—невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю — плывут: — Лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье — бах! Слава Богу, попал. — Ну? — Что "ну"? Забрал утку. Заяц—то ее выпустил. — А заяц? — А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна. — Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: — Бога нет! Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

— Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот. — Тут опечатка в слове бог...

Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит?

В жару медсестра говорит врачу: — У больного Петренко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, понизилась.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: — Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем—то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. — И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.