Анекдоты про Бога

Бог учит только одному: "Не вы*бывайся!", всё остальное — п*здёж проповедников.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: — Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: — Почему ты молчишь? А он ей и отвечает: — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.

Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет?!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, Господи? — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: — Дай денег, дай здоровья, дай счастья...

— Богом клянусь! — Ты ж сатанист. — Окей, тогда Люцифером. — Отцом Лжи. Отлично.

Нищий просит: — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит: — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете. — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

В детском саду: — Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье? — СЛАВА БОГУ!

— Мам, а правда, что я незапланированный? — Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходит курица. — Мама, это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Приходит Изя к ребе. — Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких—то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать??? — Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом. Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе: — Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!