Анекдоты про Бога

Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. — Что это, гром или бомбы? — спрашивает первый. — Бомбы, — отвечает второй. — Слава богу, — говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. — А я уж думал, опять мокнуть.

Дочка спрашивает маму; — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил? С кухни доносится папин голос: — Да, Бог!

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка. — Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. — Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния! Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. — Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... — Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!! — Ой бля... и слава Богу!

Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — воскликнул муж. — Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый... — До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: — Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...

Пришел старый Абрам к раввину. — Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане. — Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться. Через некоторое время раввин возвращается и говорит: — Бог тебе не поможет. У него та же проблема.