Анекдоты про продавцов

— Продавец, как называется эта рыба? — Зеркальный карп. — Что—то я себя в нем не вижу.

Покупатель: — Яйцо отборное.... У кого отбирали—то? Продавец: — У кур есессно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Покупатель спрашивает у продавца: — У вас пряники свежие? — Да нет, очень старые, даже заплесневели. — А печенье? — О нет, возьмите уж лучше пряники!

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль! — Я—то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине: — А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная? — За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском. — А что если за две потянуть? Попугай: — Что, что...На жопу упаду!

Жена продавцу: — Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки. Муж удивленно: — Дорогая, но у нас нет собачки. — Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец: — Больше нету. Жена: — Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти! Муж: — А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли... Жена: — Лучше бы ты без трусов ходил...

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

У шестилетнего мальчугана спросили: — Кем бы ты хотел быть? — Продавцом. — Но для этого ты еще слишком мал. — Ничего. Я мог бы торговать из—под прилавка.

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: — Это у тебя самцы или самки? — ??? — А мне надо чтоб с икрой были...

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? — А по ушам не можете определить? — По ушам определить? Не могу. — Это заяц.

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: — Что—то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. — Да пусть берет, он за семь заплатил.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски: — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.