Анекдоты про продавцов

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит: — Мама! Я забыл, что купить! — Три лифчика и двое трусов... Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... А мать и говорит: — Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!! — Мальчик! Ты что, е%анулся??? — Ага! Три раза на повороте!!!

— Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. — Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец. — Вот и я думаю, — не курицу же ей ощипывать в такой день...

Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. — Тебе какие? — спросила продавщица. — Один левый и один правый.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: — Пять сосисок ... Из очереди: — Шикует! — ... и 47 вилок.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы: — А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? — Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий... Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности? Продавец: — Да, ещe два презерватива в аптечке...

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает. — Семьдесят шесть рублей! — Ой! И почем же эти куры? Продавщица, оборачиваясь к напарнице: — Валь, почем у нас куры сегодня?

— Как вы думаете, какой гроб лучше купить? — Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: — У нас акция — каждый купивший 10 цветов получает 11—й в подарок. Грустный мужик отвечает: — Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны. Продавщица — Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.