Приколы про продавцов. Шутки и анекдоты про продавцов.

25 Августа 2022 12:16
  • Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

  • Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
    — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
    — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  • Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
    — Мазззь есссь?
    — Да, есть.
    — Заебизззь! Намажузззь! 

  • Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
    — А зачем?
    — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

  • Армянин читает на пивном ларьке:
    Пива нет, а для армян вообще нет!
    Спрашивает у продавца:
    — А почему для армян вообще нет?
    — Потому что когда армяне спрашивают:
    — Пиво есть?, им отвечают:
    — Нет, то они обязательно переспрашивают:
    — Вообще нет?

  • Сара — продавцу овощей и фруктов:
    — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
    Продавец:
    — А вы сыночку не взвешивали?

  • — Почем яйца? — спросил Штирлиц продавца.
    — По три!
    — Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
    — Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
    — Но у меня нет наличных...
    — Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
    — ... У меня только кредитная карточка.
    — И снова здравствуйте!

  • Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
    — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
    — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это заяц.

  • Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
    Продавщица кричит:
    Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

  • Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
    — А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
    — За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
    — А что если за две потянуть?
    Попугай:
    — Что, что...На жопу упаду!

  • Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • Покупаю
    кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
    работы, говорю
    продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
    Вам куриц кормить?

  • В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
    — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
    Продавец(с ужасом смотря на него):
    — Я тоже!

  • Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203