Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про продавцов

Анекдоты про продавцов

20 Июня 2019
  • Парень заходит в магазин цветов и говорит: — Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки. Продавщица в шоке: — Ого! Как же вы так провинились?!

  • Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: — Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или: — Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

  • По улице бежит мальчик—продавец газет. — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит: — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

  • Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

  • Самое свежее, что было в магазине — это засос на шее продавщицы.

  • Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: — Вот такой у вас нет: зум—зум, зум—зум, зенг—зенг, зенг—зенг? Понимаете? — Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? — Так это, как раз и есть слова!

  • Продавщица — покупательнице: — Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам! — Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!

  • Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

  • «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

  • Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

  • — Кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет, продавец в ликёро—водочном...

  • Парень в магазине(печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой): — Вешаться что ли собрался? Парень: — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: — Да мне, чтоб уехать! — Пять, шесть, семь....

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • В магазине мальчик говорит продавщице: — Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу. — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

488 Анекдотов в категории