Анекдоты про продавцов

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: — У вас картечь есть? — Нет. — А дробовики? — Нет... — А ножи? — Нет! Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: — И что вы имеете против голубых?!! — Дробовики, картечь, ножи...

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!

Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. — Так это что, было кошачье мясо?!! — Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Мужчина в продуктовом магазине сурово говорит продавщице: — Почему хлеб не свежий?! — А вы жмите сильнее!

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает: — Чё стучит да? Арбуз свежий да?Там никого нет!

В магазине покупатель обращается к продавцу: — Мне нужны два мячика для гольфа. — О, сэр аристократ? — Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Продавцы интим—салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

Продавьцы в магазине так старались нас обслужить, что в пакете кроме купленного мы обнаружили еще и лоток для мелочи.

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки. — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник. — Ну... Это только первые три дня.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: — Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? — Нет! — Почему ты ему сказал 'Нет'? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий! — Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж! Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг. Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.