Анекдоты про гостей

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. А гости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: — Я случайно у вас в гостях не был?

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто. Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает: — Может чайку? — Можно—таки чайку, — отзывается Хаим. — Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три? — Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму: — Изя всё. Не менее экономная Сара отправила ответ: — Ой.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Объявление у стойки администратора в отеле: «Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

— Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

Из жизни врачей. — Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости, в отделение к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

— Ты куда с такой торбой? — Да в суд пригласили... Как—то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того—сего, в основном — сухари и тёплую одежду...

— Ты где так простыл? — Да вот был в гостях у одной знакомой и пришлось выскочить на балкон легко одетым, в одном презервативе, и простоять там всю ночь.

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа: — Ну что, можно уже нести курицу? — Нет, подожди еще. Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит: — Неси. Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

— Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...