Анекдоты про гостей

Москвич в разговоре с гостем столицы: — Вы вроде не местный? — Да, а как вы догадались? — Да вот смотрю — лицо незнакомое...

— В гостях у сказки. Прилетел как—то Янукович на вертолете в одно село под Полтавой и пообещал жителям дать газ. — Теперь он думает, сколько дать, один баллон газа или два.

Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело – на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: — Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: — У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит: — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины! — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода! — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

Еврейская семья в гостях: — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

В туалетокурилке стоят конструктора и бухтят на тему «в чертежах ошибки, в ГОСТе вот тоже ошибки». Я им грю: — Да чё там, в ГОСТе. Даже в ДНК бывают ошибки...

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодло наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким—то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. — Это для гостей.

Мужик в гостях напился, сидит на диване и кого—то страстно обнимает. — Ну что за плечики! А талия! А какие бедра! А ноги! А где ноги? Тьфу черт$! Опять гитару подсунули.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Конфликт версий.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому. — Выглянул случайно в окно и видит — Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. — Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Хозяйка угощает гостей: — Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? — Дома две, в гостях четыре. — Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: — Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. — Правильно сделала, — одобрил муж. — Не выношу этих Петровых.