Анекдоты про гостей

Гости разглядывают маленького хозяйского ребёнка: — Смотри, глаза как у мамы! — Точно, один к одному... — А уши как у папы! — Точно... три к одному...

Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Жена: — Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: — Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Почему у меня забинтованы руки? — В гостях красивый котяра тёрся об мои ноги и я решил его чуть—чуть приласкать... Потянулся за ним под стол и.... — Я честное слово не знал, что под столом сидит 60—ти килограммовый ротвейлер, который ненавидит пьяных.

Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает: — Ты что, боишься, что гости их разворуют? — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

ШКОЛЬНОЕ. — Раскольников хаживал на старуху с одним топором. — Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу: — Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу: — Как отнимались ноги. — Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть. — Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал. — Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. — Тень отца подошла к Гамлету и спросила: — Отгадай, в каком ухе у меня яд?

Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Парень говорит девушке: — Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм. — А если мне не понравится? — Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я!

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Мужчина жалуется сослуживцу: — Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: — Да... Собаки одни в гости не ездят...

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!