Анекдоты про подруг

Встретились две подруги. — Знаешь, тяжело живется умной женщине! — Да. А тебе—то что?

Одна подруга говорит другой: — Ты спишь по 2—3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться? — Куда? — Понятно.

— Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

Молодая жена нового русского беседует с подругой. — Так хочется уехать куда—нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: — Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему наверняка и так известно.

Две подруги: — Что ты подарила мужу на Новый год? — Голубую норку. — А он тебе? — Рыболовные снасти.

Разговор двух подруг: — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Беседуют две подруги: — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный? — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: — Вот и стоим мы тут как три дураки.

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина. — Идемте скорее! Моя подруга тонет! — Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.