Анекдоты про подруг

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: — Сколько красивых мужчин! Наверняка кто—то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Одна подруга говорит другой: — Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. — Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? — Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Блондинка звонит своей подруге: — Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала — с ума сойти! — Так ты скажи в чем дело? — Это надо видеть! — Ну ладно приду. Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила. — Знаешь куда весь свет подевался? — Нет. Блондинка открывая холодильник… — Вот он!!!

Одна подружка говорит другой: — Боюсь встречаться с парнем. — Почему? — Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

Разговаривают две подруги: — Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную. — Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит.

Парень ругается с подругой: — Овца! — Овц*еб!

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут...

Встречаются две подруги: — Ты чего такая радостная? — Васька от армии увильнул!!! — Откосил, или заплатила? — В тюрьму сел!!!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: — Жизнь дорога, трудно купить что—нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. — А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга. — Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? — Нет. Просто очень свадьбы люблю.

Две подруги: — Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъет, не пойму в чём дело? — Может в морде?

Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких отлучек, ехидно улыбается. — Понятно! — воскликнула она. — Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье. — И не думал. — Лжешь! А ну—ка разожми кулак...

Две девушки разговаривают в баре: — Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна. — О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию! — Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!