Анекдоты про подруг

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: — Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что—то — и убегает.

— Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? — Это антиквар, — любезно отвечает подруга.

На свадьбе знакомятся гости: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я — подруга жениха на стороне.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо! — Он что, музыкант? — Нет, хирург.

Встречаются как—то две подруги. — Ты чё такая грустная? — Да вот, взгрустнулось. — А ты чё такая бледная? — Да вот...

Секретарша жалуется подруге на начальника: — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. — Вот гад, экономить начал.

Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Подруга рассказывает: — Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»... Знаешь — за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Нина двойню родила. — Ну и что? — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Очень эмансипированная женщина встречает свою давнюю подружку, которую давно не видела и говорит: — Пойдем ко мне и поужинаем. Подруга, с удивлением: — А твой супруг? Боюсь, как бы он не раскричался на мое случайное появление. — Понимаешь, — говорит женщина, — может произойти одно из двух: или он сварил вкусный ужин и будет рад, что еще кто—то его съест. Или это будет его простой ужин — тогда я буду рада, что кто—то поможет мне съесть его стряпню.

Разговаривают две подруги: — Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять? — Я думаю, 5—10. — Килограммов? — Тысяч.

— Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть! — А он что? — Встал и выключил свет.

Одна подруга говорит другой: — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает? — Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Крепкий? Подруга: — А вот это вас не касается!