Приколы и анекдоты про подруг. Анекдот про подруг.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Жена жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные. Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! - Что случилось? - Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

Беседуют две подруги: - Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Разговаривают две подруги: – Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? – Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: - Ну что ночь удалась? - Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует".

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: - Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? - Изображение неплохое, а вот звук неважный.

Одна подружка говорит другой: - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать: - Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Разговор двух подруг: - Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа... - Ну и как? - Туфли - супер!

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Подруга: - Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: - Он ему и на яйца наступил тоже.

- Муж, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.