Анекдоты про подруг

Девушка — подруге: — Я беременна. — С чего ты взяла? — Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Женщина объясняет по телефону своей подруге: — Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Жена — мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! — А вы пробовали говорить по очереди?

Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

Одна подруга рассказывает другой: — Мой муж перестал пить, дебоширить и изменять мне. — Давно? — Через месяц будет сорок дней...

Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому: — Перестановку сделала? — Угу... — По фэн—шую небось? — По пьяни

Трое обсуждают дырки своих подруг: — У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью. — А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная. — А у моей как Тобольск. — Почему? — Дыра... просто дыра!

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: — Что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее... — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.

Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

Две блондинки переходят через мост в Москве. — Смотри, Волга — говорит одна. — Ты что, это же Москва река — отвечает вторая. — Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что — ли? — не уступает первая. — Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве — пытается переубедить ее вторая. — А я сейчас проверю, — сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста. Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа — нет. Через 40 минут приходит первая спорщица — волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках. — Это не Волга — говорит "прыгунья". — ХА! Ну я же тебе говорила — усмехается подруга. — ... но и не Москва река! — ...? — Это Варшавское шоссе...

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: — У вас муж цыган? — Да, а откуда вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Встречаются две подруги: — О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается? — Это все благодаря "Гербалайфу". — А как ты его принимаешь? — Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

Две подруги: — Ну как ты? Проблемы есть? — У меня?! Да полная жопа! — М—да... а кроме проблем с фигурой?