Анекдоты про подруг

— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. — Нет! Это они так территорию помечают.

Встретились две подруги. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Две блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркало и удивляется: — Слушай, что—то лицо знакомое... Другая выхватывает зеркальце у подруги: — Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..

Подруги общаются: — А я рассталась со своим парнем. — Это с чего бы? — А он знает слишком много пошлых песен. — Он тебе их пел? — Нет, насвистывал.

Парень спрашивает свою девушку: — Почему из двух подруг одна всегда страшненькая? — Неправда, у меня подруга красивая!

Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своём мужчине? — Нет, о его кошельке.

Встречаются две подруги. Одна: — О—о—о, ты так похудела! Диета? — Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю... — Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?! — Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо...

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил? — Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую: — Ну как Хэллоуин отметила? — В клубе. Ужас какой—то. — Сильно напугали? — Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с сексом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!