Анекдоты про Сару

Читайте самые смешные анекдоты про Сару. Мы собрали все анекдоты про Сару которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про Сару

Анекдоты про Сару

21 Июля 2019
  • — Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? — Да. — Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

  • Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: — Хаим, ты случайно не свистел?

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. — Надо же, она так любила эту позу.

  • Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино. – Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. – Ну хорошо. Легли. Сара: – Уже кричать? – Нет, еще подожди. – Ну а теперь? – Еще рано. – А сейчас? – Давай кричи! – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

  • Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".

  • Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму: — Изя всё. Не менее экономная Сара отправила ответ: — Ой.

  • — Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...

  • Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена! Тут Сара не выдержала и крикнула вниз: — Мойша ты здесь? — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь! — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!

  • — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

  • — Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

412 Анекдотов в категории