Анекдоты про Сарочку. Анекдот про Сару и мужа.

25 Августа 2022 12:16
  • — Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
    — И шо он там увидит — список входящих?

  • Бабушке Саре очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  • Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

  • Одесса. Дерибасовская.
    — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
    — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

  • Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
    Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • — Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
    — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
    — Да.
    — Сходи домой покушай!

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко, Сарочка.

  • — Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    Изя, ну и как Сарочка в постели?
    — Нормально, помещается.

  • Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
    — Да? Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрел?
    Теорию относительности.
    — И что, ее можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

  • Сара:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • В одесской аптеке:
    — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    — Таки да.
    — Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
    — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
    — Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
    — Хаем! Хаем!
    — Что, Сара?
    — Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
    — Должен.
    — Так вот, он тебе их не отдаст.
    Мужу:
    — Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300