Анекдоты про Сарочку. Анекдот про Сару и мужа.

25 августа 2022, 12:16
  • - Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - И шо он там увидит - список входящих?

  • Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

  • Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  • Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

  • Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • - Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? - Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  • - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю!

  • Звонок в дверь. - Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай!

  • - Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко, Сарочка.

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого: - Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.

  • — Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

  • Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

  • Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

  • В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает – что случилось? – Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит: – Хаем! Хаем! – Что, Сара? – Тебе Абрам должен пятьсот рублей? – Должен. – Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу: – Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

  • - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?