Анекдоты про Сару

26 Сентября 2021

Анекдоты про Сару

Все картегории
  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же предупреждала тебя, старый дурак: — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • — Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? — Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

  • — Сара ваш Изя опять во дворе говно ест! Сара с балкона: — Изя смотри не наедайся, через час обед.

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит. — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: — Хаим, ты свистел?!

  • Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

  • Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит: — Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

  • Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

  • У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни: — Абраша, куру заносить? — Еще рано, гости кушают хлеб. Немного погодя: — Абраша, куру заносить? — Нет, гости кушают хлеб. Через некоторое время: — Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

  • Квартира напротив общаги. Разговор: — Абрам, а Абрам давай купим шторы! — Зачем Сара? — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

  • — Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

412 Анекдотов в категории