Анекдоты про журналистов

— Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента. — Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.

Идет опрос на улице. Журналист — девушке: — Вы бы хотели заняться бизнесом? — Да, но чтоб мама не узнала.

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс—конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: — А что, США ПРО больше не нужна? Буш: — Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: — Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую — Белый дом уходит под землю, красную — и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: — Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном — унитаз золотой, в другом — серебряный, а в третьем — платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Пресс—секретарь Госдепа: — Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: — Какими именно? — Да без разницы…

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей...

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! — Почему?! — Понимаете, я по профессии журналист...

Медведев говорит журналистам: — Так как наша милиция себя дискредитировала, то ее надо переименовать в полицию. — А зачем, если Россия и так полицейское государство?

Журналист обращается к Саркози: — Почему Вы бомбите Ливию? — Так они террористы. — А почему Вы решили, что они террористы? — Так я же их бомблю!

А вот выдержки из 17—ти часового выпуска новостей Эдуарда Воротникова. Ди—Джей, будь бдителен! — Пять ровно. Во Владивостоке дождь и пробки, в эфире Ви—Би—Си Новости и оперативка. Итак, заголовки: — Призыв из Приморья — Гибнем!!! — выдержка из пресс—релиза администрации края. — Во время наводнения без вести пропал грибник. — Красное Знамя вновь веет над городом. — Журналисты Ви—Би—Си приговорили дождь к смерти. Официальной реакции пока не последовало.

Секретарь докладывает Хорошковскому: — К вам на прием группа журналистов. — Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть — зовите.

Времена очередного бензинового кризиса. Бубен заходит к журналистам и говорит, что видел в районе фуникулёра бензовоз с 93—м. — Вы передайте об этом, мы первыми будем, — говорит Бубен. Пан редактор хватает с вешалки куртку: — Что там передавать, я поехал заправляться! Из дверей: — И не передавайте!

Журналист тренеру: — Ваша команда каждый день так плохо играет? — Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

— Каким будет ваше первое действие в качестве президента? — спрашивают журналисты Путина. — Я сделаю жизнь светлее, — ответил ВВП, думая: — Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт...

Журналист спрашивает полковника – военкома: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

— Янукович поздравил Обаму с 50—летием и пригласил его в гости. — Как журналистов в Межигорье? Представляешь, приезжает туда Обама, забирает торт перед воротами и уезжает обратно.