Анекдоты про интернет

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.

- Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины? - Порошенко собака Украины точка нет.

Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил "Российскую газету" - там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. - Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!

Звонок в техподдержку интернет-провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?