Анекдот про интернет. Приколы и анекдоты про интернет.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

- Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины?
- Порошенко собака Украины точка нет.

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил "Российскую газету" - там Путин про Украину.
Блин, могу я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Переписка в Интернете:
– Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А это я статусы твои читаю.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
- Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

- Меня аист принёс...
- Меня из интернета скачали....
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?