Анекдоты про интернет

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: — Рабби, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда продавайте корабль.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

С молодёжного интернет—форума: — Какой у тебя необычный ник — Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? — Да нет... Как—то вечером на улице само в голову пришло...

Диалог в интернете. — Приветы. — Приветы. — Как дела? — Да вот, блин, в аварию тут попал. — В реале что ли??!! — Нет, блин, в интернете машину разбил.

— Слышал, в Интернете уже вовсю торгуют кирпичами с Андреевского спуска? — Интересно, если покупаешь кирпич для Януковича, получаешь скидку?

— Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами??? — Не бойся, доча, это папа к интернету подключился...

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.. — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет..

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: — Где нет пробок, и создают самую большую.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

В Интернет — клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: — Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

— Недавно с женой безлимитный Интернет провели! — И как, круто? — Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

В компьютерном магазине: — Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.