Анекдоты про интернет

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

— А не пойти ли мне спать? — подумал я. — А не пойти! — ответил мне Интернет.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Есть отличная замена интернету! — Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно! — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается! — А вы ее к сети подключили! — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

Разговаривают две блондинки: — Ты пользуешься Интернетом? — Да, иногда, но Тампакс гигиеничнее...

Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.

Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет—браузера «Мазила».

Бабуля в абонентском отделе: — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать — ??? — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Два друга разговаривают. Один говорит: — Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

— Интернет похож на машину времени. — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

— Так как Тимошенко не пускают на телевидение, она решила проводить он—лайн пресс—конференции в Интернете. — С одной стороны это правильно, но с другой — есть опасность из юзера превратиться в лузера.

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? — Эээ... я должен уточнить у менеджера...