Анекдоты про певцов

— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... — Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... — Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи...

В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать. — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый. — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй. — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать: — Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. — Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

— Как отличить популярного певца от рядового? — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

На премьере оперы в Техасе. — Папа, а почему певец все время качается, когда поет? — В движущуюся цель труднее попасть.

Мужик у врача: — Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины! — Вы известный певец? — Нет. — Вы знаменитый актёр? — Нет. — Вы популярный шоумен? — Нет. — Так какой—же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают: — Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? — Верно. А под водочку и сплясать могу.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица? — Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. — Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Таркан – единственный певец, который выживет после ядерной войны.