Анекдоты про певцов

25 августа 2022, 12:16
  • Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

  • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.

  • Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

  • - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! - Постучи по дереву. - Нет, лучше великим писателем! - Постучи по дереву. - Нет, великим боксёром! - Постучи по дереву. - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

  • Заяц спрашивает у Волка: — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

  • На концерте: — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет? — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

  • Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп-певца или поп-певицы.

  • У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... - Тяжело будет девочке с таким отчеством.

  • Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. - Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

  • — Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? — Тоже до хрена: 15 суток.

  • — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! — Ужаснее, когда он не понимает этого.

  • В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать. - Я хотел бы стать космонавтом, - сказал первый. - А я хотел бы стать певцом, - сказал второй. - А я - футболистом, - вступил в разговор третий, - забью гол в свои ворота, все будут кричать: - Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

  • На премьере оперы в Техасе. - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.

  • Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже...

  • - Николай, а кто ваш любимый певец или певица? - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

  • — Как отличить популярного певца от рядового? — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

  • — Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

  • Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: - Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

  • Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

  • На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. - Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 34