Анекдоты про певцов

25 Августа 2022 12:16
  • Конферансье торжественно объявляет:
    — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    — А можно сегодня без евреев?
    — Можно. Концерт окончен!

  • Заяц спрашивает у Волка:
    — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
    — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

  • Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

  • На концерте:
    — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
    — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

  • Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
    — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

  • Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

  • У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
    — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

  • — Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
    — Тоже до хрена: 15 суток.

  • — Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
    — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

  • На премьере оперы в Техасе.
    — Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
    — В движущуюся цель труднее попасть.

  • Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из—за кражи лосин и бигудей певца.

  • В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
    — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
    — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
    — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
    Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

  • — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ужаснее, когда он не понимает этого.

  • Певец:
    — В моем горле целое состояние.
    Пьяница:
    — В моем тоже...

  • — Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
    — Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

  • Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
    — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

  • Дима Билан попал в зону.
    — Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
    — Певец.
    — Петуха сможешь изобразить?
    — Не знаю, не пробовал.
    — Ничего, попробуешь. Научим.

  • На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове.
    — Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

  • — Как отличить популярного певца от рядового?
    — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

  • — Разрешите доложить, товарищ Маршал?
    — Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 34