Анекдоты про певцов

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— Тоже до хрена: 15 суток.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
— Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
— Тяжело будет девочке с таким отчеством.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
— Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
— А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
— А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
— Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из—за кражи лосин и бигудей певца.

Певец:
— В моем горле целое состояние.
Пьяница:
— В моем тоже...

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове.
— Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

— Как отличить популярного певца от рядового?
— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
— Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс конференцию, случайно попала запись семейной разборки.