Анекдоты и шутки про смешной мат. Анекдот про мат.

23 сентября 2022, 10:44
  • Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

  • Прошла акция "День без мата". — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

  • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!

  • Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!".

  • Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

  • Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся: - Ну, народ, скажите мне прямо - что вы обо мне думаете? Из толпы: - Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем – чтобы обойтись без мата.

  • Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!

  • Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

  • Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!

  • На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно - что читать. И вдруг птица начала громко верещать. - Ну и чего ты решил меня матом крыть? - спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

  • Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: - Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! - Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

  • - Дочь, говорят ты в детском садике материшься? - Пи*дят!

  • Шахматы – это единственная игра, в которой приветствуется мат.

  • — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

  • Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

  • - Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал? - Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

  • - Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

  • Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

  • Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: - Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь? - Умею. - Ну вот и пи*дуй отсюда.

  • Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Следующая страница →
Анекдотов: 49