Анекдоты про спортсменов

25 Августа 2022 12:16
  • Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
    — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
    — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, — подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

  • В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком.
    В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

  • Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
    — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
    — Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

  • Люди:
    — Я хорошо рисую
    — А я профессиональный спортсмен
    — А я просто красивый и общительный человек
    Я:
    — А я умею дышать

  • Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
    — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

  • Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

  • На даче у спортсмена—чемпиона приём:
    — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
    Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

  • На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
    — Простите, вы не жених?
    — Нет, я выбыл в полуфинале.

  • Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
    — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
    Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
    Прошла ночь. Утром просыпаются.
    Тот, что лежал справа с краю говорит:
    — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
    Тот, что лежал слева с краю:
    — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
    Тот, что оказался посередине:
    — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

  • Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

  • — Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
    Огород.

  • Очередной допинг—скандал...
    — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

  • Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
    — Дурачок.
    И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    — Ябеда.

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
    — Встречайте — Ксения Общак!

  • Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ — двойках.
    — У всех спортсменов российских экипажей почему—то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.

  • Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки.
    Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет ...
    — Думай, Вася, думай!
    — А чего думать? Трясти надо.

  • На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54