Анекдоты про чертей

25 Августа 2022 12:16
  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врет, это правда работает.

  • Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
    — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
    Черти ему отвечают:
    — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

  • Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?

  • Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
    — Слоны идут на север.
    — Слоны идут к черту! — вспылил Борман.
    — А кабинет Штирлица этажем выше.

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
    — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
    — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
    Бог отвечает:
    — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

  • Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
    — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

  • У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

  • Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

  • Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
    Изя, ты что, на меня обиделся?

  • — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
    — Какого черт вы так резко тормозите!?
    — Простите, но я заехал в свой гараж...

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
    — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • Он и Она лежат в постели.
    Она:
    — Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
    — Та, что делит эту попку пополам.

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
    — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • Грузин в кассе:
    — Я хочу, билят, минэт.
    — !?
    — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

  • Двое целуются в темном подъезде.
    Спустя некоторое время слышится шепот:
    — Я тебя люблю....
    — Я тебя тоже...
    — Я тебя хочу...
    — Я тебя тоже..
    — А тебя как зовут?..
    Сережа...
    — Тьфу ты, черт, меня тоже!!!

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
    — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.
    В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
    — Не хочу! — кричит Билл.
    Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
    — Нет! — мотает головой Билл.
    Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
    — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон.
    — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

  • — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
    — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

  • Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
    — Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80