Анекдоты про чертей

Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: — Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. — Но, черт возьми, как вы узнали! — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Чебурашка спрашивает у гены: — Ген, а Ген, а малина красная? — Да. — А она в крапинку? — Нет. — Черт! Опять божих коровок объелся…

Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает? — Нет. — Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

В тихом омуте черти — интроверты.

Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает: — Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?

— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Старшина—сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями: — Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

— Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю. — Ок, буду ждать. — Появились дела, забегу в другой день. — Черт, зря ноги побрила...

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Он кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, — видит новому метров 30 до земли лететь, — и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Рабинович приходит к соседу: — Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? — Лично мне — нет. — А потных женщин вы любите? — Конечно не люблю. — А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? — Терпеть ненавижу. — Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Парень жалуется приятелям: — Меня эти мартовские коты уже задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... — И что коты? — Да черт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

— Алло! Скорая? — Да. — У моего брата белая горячка. — Да, а как вы это определили? — Да у него черти по плечам скачут.