Анекдоты про любовника

Мужик идет домой, навстречу сосед: — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? — Не знаю. — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Заповедь правильного мужа: — У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Дочка у мамы. — Мама, а кто такой любовник? — Это хороший дядя, он папе помогает. — А кто такая любовница? — О, это плохая тетя, она ворует. — Ворует, что плохо лежит? — Нет, что хорошо стоит.

— Кто такой образцово—показательный муж? — спрашивают у мужа. — Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе... — А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника. — Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: — Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Вот, ведь, везет этой Машке—муж есть, любовник есть, а вчера еще и изнасиловали!

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: — Вася, прячься, кажется муж приехал. — Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. — Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. — И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: — Либо я, либо он! — Ну и что?! — Ну и все! Теперь он мусор выносит.

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости: — ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!! Жена — любовнику: — Вот видишь — я же говорила тебе, что он дурак...