Приколы и анекдоты про любовников. Анекдот про любовников.

25 Августа 2022 12:16
  • Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
    — Устал, любимый?
    Парень, тоже переводя дыхание:
    — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    — Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
    — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

  • Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
    —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
    Слово первого свидетеля:
    —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
    Слово главного свидетеля:
    —Сижу я значит в тумбочке.....

  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?

  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    — И член ему вытер и с салютом проводил.

  • Жена говорит мужу:
    — Мы же с тобой этот фильм смотрели...
    — Может ты с любовником смотрела?
    — Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

  • Встречаются две подружки после отпуска.
    — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
    — У меня—то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

  • Встречаються две подружки. Одна говорит:
    — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    — Потрясающе.
    — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
    — Потрясающе.
    — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

  • Вопрос: Кто такой настоящий муж?
    Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
    Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
    Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    — Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

  • Стишки про любовников

    олег оксане не любовник
    не хахаль не жених а друг
    но все же как то неспокойно
    а вдруг

  • Я узнал всё про твоего любовника!
    — Это не правда дорогой!!! Врут!!!
    — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

  • Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
    — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
    Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
    Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

  • Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    — А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
    — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
    — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

  • Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной

  • — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
    — Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

  • Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
    — Муж приехал!
    Любовник:
    — Ну наконец—то!

  • Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
    — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

  • Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

  • Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 179