Анекдоты про игры

Девочка прибегает домой: — Мама, у меня дети могут быть? — Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: — Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

Дмитрий Чернов с обычной мягкой улыбкой: — Раньше я бегал на 10 км, а теперь уже, наверное, не пробегу. Ведь я стал пить, курить... Пан редактор подхватывает: — ...Стал играть на бирже, познал женщину.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: — Вы опять играли в пинг—понг с моей женой? — Да. — И кто выиграл? — Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

— Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке? — Конечно сможете! — Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу

— Ну чо делаем, детки? — Дядя, мы в куклы играем. — Ну и чо, кто выигрывает?

— Ты будешь играть проститутку. — Я не могу, я — заслуженная артистка. — Станешь народной...

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: — Уже…

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Во время дневного сна девочка говорит мальчику: – Давай играть в маму и папу. – Давай. А как? – А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо. – А что шептать? –А что хочешь. Мальчик шепчет. Девочка: – Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.