Анекдоты про игры

Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом. — Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома. — Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как—то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу: — Не попал, ...твою мать! Второй с испугом: — Ты чё ругаешься? Бог услышит! — А ... я этого Бога! Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает. — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он. Наблюдающий: — Чё ругаешься, Бог слышит ведь! — ... я этого Бога! Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит: — ...твою мать! Опять не попал!

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу. — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

Приобрели игру «Монополия—2016». Вторые сутки ходим по кругу, потому что не можем позволить себе ничего купить.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! — Какая приставка? — Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

— Дочка два часа нудила, чтобы я дал ей поиграть на компьютере. — И что? — Довела меня и сейчас играет на пылесосе.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. — Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. — Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. — Чтобы сюда не сел кто—нибудь, кто думает, что умеет.

Одна молодая мам жалуется другой: — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра. — Опять "мама, пошли поиграем"? — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. — А он что? — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... — Надо же, какой у вас способный ребёнок! — Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым : — Иванов, прыгай! Иванов прыгает. — Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай! Петров прыгает. — Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай! Сидоров прыгает. Подходит майоp : — Тов. прапорщик, вас полковник зовет. Прапорщик : — От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!