Анекдоты про новости

Выпуск новостей: — По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в России стабилизировалась — горит всё!

— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."? — Так входящие бесплатно!

Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

И в завершении — новости культуры: — Вчера застрелен директор филармонии.

Доктор — пациенту после наркоза: — У меня для вас две новости. Начну с плохой: — Мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: — Больную ногу можно лечить.

Письмо в Гостелерадиокомпанию: — Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

Из новостей телевидения: — В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.

— Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? — спрашивает в курилке его коллега. — Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда—то пропал. — Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

Адвокат говорит Тимошенко: — Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными. — А полит больными?

Мюллер Штирлицу: — Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: — Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? — Ну, пожалуй, с плохой... — Русская радистка все рассказала! — А очень плохая новость? — Рассказала не нам, а вашей жене!

Секретарша: — Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Актриса кабаре торжественно сообщает подруге: — Если бы ты только знала, какая у меня новость! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! — Счастливица! — завидует ей подруга. — Ну, а миллионер—то твой доволен? — Еще не знаю. Подожду, пока он проснется, тогда я сообщу ему об этом.

1 января. Новость: — Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

Новость: — В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.