Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка приходит домой и говорит:
    Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
    — Ну давай сначала хорошую.
    — Я получил пятерку по математике.
    — Очень хорошо! А плохая?
    — Я соврал.

  • Мюллер Штирлицу:
    — Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости:
    — Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
    — Ну, пожалуй, с плохой...
    — Русская радистка все рассказала!
    — А очень плохая новость?
    — Рассказала не нам, а вашей жене!

  • Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

  • Хорошие новости:
    — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

  • На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

  • Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

  • Продюсер молодой певице:
    — Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

  • — Слышал новость? Коля в больнице.
    — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
    — Не ты одна. Его жена тоже видела.

  • Что на Украине новость, то в России — анекдот.

  • Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
    — Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
    — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

  • Где можно прочитать про коронавирус?
    Хочется расслабиться, после новостей о мобилизации...

  • Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
    — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
    Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
    Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
    Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

  • После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
    — Есть две новости: хорошая и плохая.
    — ?
    — Хорошая:
    — Сошлись на десяти. Плохая:
    — Включили прелюбодеяние.

  • Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

  • Криминальные новости.
    — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

  • Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
    — Проигрыш белорусов.
    Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
    Победа советской школы.

  • Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь".
    Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

  • Лев собрал зверей и говорит:
    — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
    Звери:
    — С хорошей!
    — Нам привезли вагон презервативов.
    Все звери в восторге:
    — Отлично! А какая вторая новость?
    — Этот косой заяц разгружал их вилами!

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
    Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
    — Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
    — Дык, с плохой, пааанимаешь.
    — Зюганов набрал 73%.
    — А какая, Паанимаешь, хорошая?
    — А вы набрали 87%.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302