Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.

Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал.

Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: - Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Хорошие новости: - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…"

Продюсер молодой певице: - Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

- Слышал новость? Коля в больнице. - Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. - Не ты одна. Его жена тоже видела.

Что на Украине новость, то в России - анекдот.

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: - Сошлись на десяти. Плохая: - Включили прелюбодеяние.

Криминальные новости. - Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Лев собрал зверей и говорит: - У меня для вас две новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начинать? Звери: - С хорошей! - Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: - Отлично! А какая вторая новость? - Этот косой заяц разгружал их вилами!

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: - Выключить звук.

Новость: - Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: - Нравится ли Вам наш Президент?

Новости: - Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева: - Чем отличаются генсеки от г*мосеков? - Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: - Проигрыш белорусов. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: - Победа советской школы.

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь". Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?