Анекдоты про тамаду

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

- Медленная смерть - это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!... - Подождите, а вы точно тамада?

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла. - Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

«Какая свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще.

Тамада на свадьбе торжественно объявляет: – Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском! Его спрашивают: – А что это за язык такой – эстонский? – Это тот же русский, только после 150 тостов.

- А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану. - Хороший тамада и конкурсы интересные!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: - Кто набздел?. Поднимается мужик: - Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Тамада: - Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

На грузинской свадьбе: - Всем лежать! Деньги в мешок! Живо! - Слушай, Гоги, какой хороший тамада! - Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные. - Хороший тамада, и конкурсы интересные!

- А я вообще не пью! Только на свадьбе... - А кем ты работаешь? - Тамадой.

Блондинка — парню: — Что это ты купил? — Хлеб для тостов. — Ты тамада?

Аферист-тамада предстал перед судом. - Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

- На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р. - Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

Идет свадьба наркаманов. Тамада: Ну что, все в вену попали?! Гости: Да! Тамада: Ну тогда горько!

Грузинская свадьба. Тамада: - Фу, кто набздел? Один грузин встал: - Ну, я, и чё дальше? - Выйди вон! Обсуждают потом два грузина свадьбу: - эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..

Hа свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали ? - Да,да.. - Тогда ГОРЬКО !

Подвыпивший тамада на свадьбе: — Любите друг друга жестоко... Все: — Вася, тебе хватит! — А я говорю любите друг друга жестоко-токоначинается...

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!