Анекдоты про тамаду

Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

— Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
— Подождите, а вы точно тамада?

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
— Это тот же русский, только после 150 тостов.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?. Поднимается мужик:
— Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!

— А я вообще не пью! Только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

Аферист—тамада предстал перед судом.
— Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?

— На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
— Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

Идет свадьба наркаманов.
Тамада: Ну что, все в вену попали?!
Гости: Да!
Тамада: Ну тогда горько!

Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..

Hа свадьбе у наркомана.
Тамада:
— Все в вену попали ?
— Да,да..
— Тогда ГОРЬКО !

Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жестоко...
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жестоко—токоначинается...

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!