Анекдоты про телефон

Дама болтает по телефону—автомату: — Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. — А что это такое? — спрашивает жена. — Кожно—венерический диспансер. — Ну ты даешь! — Это ты даешь, а я лечусь!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: — Раздевайтесь. — Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из—за ширмы: — Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Говорят, на Банковой установили телефон доверия, но линия все время занята звонками из Печерского суда.

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с громкой связью! — А мне так на фиг не надо — у меня во время связи и жена нефигово оpет.

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: — Алло? — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд... — А сколько платите—то? — Два миллиона долларов. — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

— Девушка, а какой номер вашего телефона? — Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.

Подружка – блондинка хвастается своему парню: — А я на днях себе смартфон купила! — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

По телефону: — Привет! Кaк делa? — Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я — жaрю окорочкa. — Живодёр!

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) — Квартира 15—й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... — Опишите ее! — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... — Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или... — Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Тогда ёбните его лопатой!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — ... А теперь жми "OK". — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет... — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты... — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

— Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это – акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. — Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. — Что с моими анализами, доктор? — Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. — !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! — Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! — Это как? — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины... — А помогут блины? — Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..

Звонок по телефону — Алло а Катю можно? — А она в роддоме. — А что случилось?