Анекдоты про телефон

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела? – От тебя спам шёл. – Какой ещё спам, мама? – «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон. — Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя... — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька, ты что ли?!

— Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был? — Был... А что? — Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют... — Люся, это не номера — это цены...

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: — Номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

— Позовите мойшу к телефону. — Не могу. Он на даче. — Он таки купил дачу? — Нет. Он на даче показаний.

— Тебя по телефону искали. — Что, одного меня? — Нет, еще твоих родственников вспоминали!

— Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем? — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

Хорошковского спрашивают: — Вы знаете, что Тимошенко угрожали по телефону? — Да, я иногда попадаю не туда.

Разговор с юзером по телефону: — Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. — А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые... — Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. — Ой! А так даже удобнее!!

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону—автомату, набрал номер: — Алло, это КГБ? — Да слушаем... — Плохо работаете — и повесил трубку. На следующем перекрёстке: — Алло это КГБ? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: — КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Я купил себе телефон с голосовым набором номера. — И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она просит?! Нет, это — не моя жена!