Анекдоты про девушек

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

Объявление: — 14—летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

– Девушка, у вас очаровательная улыбка! – Пи*дишь! Вые*ать меня хочешь небось!

У армянского радио спрашивают: — А чеченские девушки красивые? — Красивые, но взрывоопасные.

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание... — А я — кошелёк!

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

— Моя девушка прям как Бритни Спирс. — Что, такая же красивая? — Нет. Не дает.

Парень знакомится с девушкой: — Привет, красавица! Твоё сердце не занято? — Занято. Кровь качает!

— Девушка, сколько времени? — Я уже не девушка... — Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. — Целуйте туда, где красива!

Не странно ли: — Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

На корпоративной вечеринке: — Девушка, будете сухое вино? — Насыпайте!