28 Января 2022

Шутки про девушек. Анекдот для девушки.

  • В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

  • Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу – Света…

  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: - Какой ты красивый, на актера похож. Женат? - Нет. - Не женись, девки поганые пошли.

  • В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: – Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза… – Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: – Нам интересно, продолжайте!

  • — Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!

  • Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: - Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: - Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

  • - Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

  • Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать хочу!

  • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? - У нас теперь забит слив.

  • Гендерный тест: - Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? - Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

  • Одесса... - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал?

  • В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: - В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? - Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

  • В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины.

  • Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

Следующая страница →
Анекдотов: 3444