Анекдоты про девушек

Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж! Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг. Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта... Правда, и не девушку...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: — Руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

Одного парня спросили: — Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку? — Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь. — А зачем? — Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: — Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: — Разрешите познакомиться. Как вас зовут? — Меня? Сукасима. А вас? — А меня Василий Иванович... самец.

— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. — Большая любовь — когда все пароли разные...

Парень с девушкой: – Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! – Да, я не против, но только после свадьбы.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви? — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Парень — девушке: — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся...

Девушка рассказывает своей подруге: — Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! — Вы хоть предохранялись? — Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!