Анекдоты про девушек

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

— Девушка, вам сколько лет? — Восемнадцать. — А сразу и не дашь! — Дам.

Парень заходит в магазин цветов и говорит: — Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки. Продавщица в шоке: — Ого! Как же вы так провинились?!

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: — О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! — Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятеркой пик!

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: — Девушка, я хочу с вами познакомиться! — Да... но я стесняюсь... — Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! — Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: — Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Основы маркетинга: Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле—маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

Девушка пишет парню: — Привет, что делаешь? — Ничего, лежу дома — А о чем думаешь? — О том же, что и ты... — Фу, извращенец!

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

— Девушка, а кем вы работаете? — Промоутером в крупной компании. — Ааа... денежки проматываете?

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Парень подходит к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, а можно пригласить вас в кино? — А чем вам Мальдивы не нравятся?

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.