Шутки про девушек. Анекдот для девушки.

23 Сентября 2022 10:32
  • В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

  • Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

  • — Что тебе нравится в девушках?
    — Я люблю грудь и попу
    — А на лицо насрать?
    — Не надо!

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Девушка говорит парню:
    — Давай забудем то, что было этой ночью.
    — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

  • Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
    — Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
    — Нет.
    — Не женись, девки поганые пошли.

  • Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
    — Устал, любимый?
    Парень, тоже переводя дыхание:
    — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

  • Гендерный тест:
    — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
    — Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

  • В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
    Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
    Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
    И она его спрашивает:
    — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
    Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
    — Зажигалка...
    Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
    — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

  • Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
    — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
    — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

  • Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

  • — Ты почему до сих пор не женился?
    — Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
    — Приведи похожую на мать.
    — Привел, батя начал материться!

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
    На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
    Директриса говорит:
    — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
    Пауза…
    — Потом стала девушкой…
    Тут директриса зависает.
    Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Одесса...
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

  • — Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
    — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
    — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

  • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
    — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
    — У нас теперь забит слив.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303