Анекдоты про экзамены

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. — Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: — Боже мой!

Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия... — А ещё что—нибудь? — Ну, забыли посадить.

У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет все ясно.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина—преподаватель с возмущением произносит: — Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше? — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? — Вы спросили: — Не встречались ли мы с вами раньше?

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Экзамен по физике. Препод: — Что такое переменный ток? Студентка(после бурной ночи): — Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают: — Что такое пустыня? — Пустыня — это когда идет верблюд... — Дальше. — А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд. — А потом? — А потом еще верблюд... — Ну, а в чем суть—то? — А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из «Муму»: — Ну, это… Он её топить пошёл — этот, как его… Ну, у него ещё звуковой карты не было…

После экзамена: — Сдал? — Да, сдал кажется... — А что спрашивали? — Да я не понял, на английском же спрашивали...

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.

— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами? — Накануне с вечера. И с купюрами.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ.... — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А ещё? — Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: — А—а—а—а…