Анекдоты про экзамены

В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор: — Ну—с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган? Студентка: — Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: — Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.

Цыбульский сдает экзамен на шоферские права. — Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали. — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

Юный Жорж сдает экзамен на право вождения карта. — Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади, и в соответствующий момент, без предупреждения, я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность... Жорж весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору. — Нигде не могу найти моего инструктора, где он? — спрашивает Жорж. — Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да—а, молодой человек, теперь я вижу — у вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, и только глупые верблюды его обычно не замечают...

Сдать экзамен в ГАИ — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!!!

Разговор двух студентов: — Ну, как экзамены? — Подорожали!

Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э—э—э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый... — А ноги тонкие? — Тонкие... — Вот как рожу — приходите на пересдачу!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат. — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему. — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... — Каким образом, поясните. — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.