Приколы и шутки про экзамены. Шутки и анекдоты про экзамен.

25 Августа 2022 12:16
  • Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

  • Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
    — Скажите, а сила трения консервативна?
    Студент (радостно):
    — Да!
    — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
    — Да!!!
    Преподаватель:
    — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
    Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)

  • Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студенткублондинку:
    — Почему кошки научились видеть в темноте?
    — Потому что не достают до выключателя.

  • Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

  • Экзамен. Литература.
    Вопрос:
    — Первая женщина—летчица России?
    Ответ:
    — Баба—яга!

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Экзамен на права:
    — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
    — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

  • Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

  • Экзамен по химии. Профессор:
    — Ну—с, как получить серу?
    Студент:
    — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
    — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

  • Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
    —Лебедь свинье не товарищ
    Студент:
    —Ну я полетел
    Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
    Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
    —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
    Студент:
    —Деньги
    Препод:
    —А я мозги
    Студент:
    —Кому чего не хватает
    Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
    —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

  • На экзамене по математике. Экзаменатор:
    — Вы, голубчик, ничего не знаете.
    — Да и вы, профессор, тоже по—моему не все.
    — Ну, например?
    — Например, что такое 3, 62?
    — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
    — Ну, а 4, 12?
    — Это тоже водка. Качеством получше.
    — А 3, 14?
    — Что—то не припоминаю.
    — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

  • Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
    — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
    Студентка:
    — sp—четы—ы—ы—ре...

  • Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

  • Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

  • Во время сессии в ВУЗе:
    — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    — Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    — ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    — Неужели и учиться будете?

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцыконсультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что—нибудь?"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200