Анекдоты про экзамены

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... — Ну, удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: — Что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее... — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"? — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

На экзамене в институте: — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? — 100 долларов. — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: — Преступность падает или растет? — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь? Студент радостно кивает. — Сколько лампочек в этой комнате? — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год ... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. — Так сколько лампочек? — Шесть! — уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку... — Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: — Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. — Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: — Ты сдал экзамен.

Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских взвизгах.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит: — Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь переиздавать. — Задавайте. — Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать? Тот почесал в затылке и говорит: — Сниму колен вал и как дам по наглой морде!

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Бухарест. — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — АДИДАС.

Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит: — Что, спишь зараза? — Да...—отвечает профессор удивленно — А мы учим!

Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб: — Не помню. Но у доярки — точно две!

Экзамен в чукотской школе: — Вася, что такое чернила? — Черное, чем мы пишем. — А что такое чернильница? — Это куда чернила наливают. — Молодец — один класс вперед пойдешь.