Шутки про Наполеона. Анекдот про Наполеона.

25 Августа 2022 12:16
  • Девочка Леночка возвратилась из школы:
    — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
    — Нет.
    — На Святой Елене.
    — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

  • Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
    — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
    — Ты че это развопился???
    — Мне Бог приказал!
    Голос из соседней палаты:
    — Что за чушь, не говорил я такого...

  • — Так, вы кто?
    — Наполеон.
    — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
    — Но я тортик!

  • Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
    — Вы кто?
    — Я Наполеон!
    — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
    — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

  • Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
    — О чем ты, деда, задумался?
    — Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
    понимаю, на что ЦРУ надеется...

  • Пациент у психолога.
    — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • — Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
    — Все понятно. Ваша теща нездорова.
    — Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
    — А что она еще говорит о Наполеоне?
    — Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

  • Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."

  • Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
    — Что у русских сегодня за праздник?
    — У них сегодня — Новый год:
    — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
    — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

  • Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
    — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

  • Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
    — Так… Остров, на котором родился Наполеон…
    Обращается к пациенту:
    — Слышь, придурок, ты где родился—то?

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Александр Македонский.
    — Меня — Петр Первый.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

  • — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
    Кутузов.
    — А английского одноглазого адмирала?
    — Нельсон.
    — А как зовут этого одноглазого еврея?
    — Даян.
    — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  • Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

  • У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
    — Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
    — Хорошо. Вам какого года?
    — 2050—го.

  • В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
    — Он что, действительно болен?
    — О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

  • Двое философствуют:
    — Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
    Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
    — Ну?..
    — Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
    Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
    — Ну?..
    — Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
    Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
    — Ну?..
    — Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

  • Новый русский говорит другому:
    — Слышь, братан, я тут жениться надумал...
    — Ну и че?
    — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
    — Ну, а она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Да?! А мотив какой?

  • Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
    — Вот щас бы!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 39