Анекдоты про террористов. Приколы про террористов.

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Кайда» решила самораспуститься.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Барак Обама звонит в панике Путину: - Володья, вы бомбите не тех террористов! - Барак, Аллах разберется.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: - Что нэ стреляешь? - Вай! Ара, патроны кончились! - Таки я могу продать...

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

- Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. - После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. - После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. - После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть: - Нет: - Диссиденты есть: - Нет: - Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей: - Все: Летим в Израиль!

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу - очень странное совпадение!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? - С террористом все-таки можно договориться…

- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. - Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь!

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Бес предел в Чечне: - Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. - А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: - Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. - Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. - Ну так убей тогда парня! Террорист проделывает тоже самое и спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Иван... но друзья зовут меня Курулай.

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

СМС: - Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов-смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра. - Кто такая Катя?

- Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. - Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..