Анекдоты про террористов

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­: — Что надо? — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать.

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет: – В Нью—Йорк! – Да поезд—то по кольцу только ездит! – Ничего не знаю, в Нью—Йорк! Машинист объявляет в микрофон: – Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Бруклинский мост.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. — Мы у вас в окне поставим пулемет. — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен! — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Встреча президентов США и России: — Я замочил террориста номер один! — А я зато танцую хорошо!

Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть: — Нет: — Диссиденты есть: — Нет: — Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей: — Все: Летим в Израиль!

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Бес предел в Чечне: — Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все—таки можно договориться…

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

А в чём разница между арабским террористом и еврейской мамой? ... — С первым можно договориться!

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает: — А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем — жуть! Тоталитарные порядки! Тут же на трибуну выскакивает Путин: — Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

Я — террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик—так" всегда со мной.