Шутки про азиатов. Шутки и анекдоты про китайцев.

25 Августа 2022 12:16
  • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

  • 2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир.
    Одесса:
    — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
    Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

  • В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    — Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    — Понаехали тут всякие.

  • Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович.
    — А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

  • Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

  • Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.

  • Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
    — Англичанин вылил чай в лицо официанту;
    — Француз вежливо попросил заменить;
    Русский выкинул муху и выпил чай;
    — Китаец вылил чай и съел муху;
    — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

  • В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

  • Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    — Да, сейчас я прячу китайца.

  • Еврей спрашивает у китайца:
    — И сколько уже вас?
    — Один миллиард.
    — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно...

  • Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
    — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

  • Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:
    — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров.
    Встают китайцы:
    — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра.
    Встают русские:
    — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

  • Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

  • Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
    — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

  • Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
    — Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 86