Анекдоты про китайцев

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы: — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров. Встают китайцы: — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра. Встают русские: — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? — Откуда я знаю, я японец.

— Каково состояние Билла Гейтса? — Каждому китайцу по 50 баксов.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

Телефонный разговор: – Алло, это СБУ? – Да. Бросают трубку. Через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да. – Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да в чем, собственно, дело? – Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

После того, как китайцы захватили американский самолет—разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы... — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

— Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни — используя две руки. — Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки! — Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

Армянское радио спросили: — Когда наступит всемирный голод? — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

Интересные данные про китай: — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет. — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн. — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра. — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Новости: — Вчера на русско—китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.