Анекдоты про китайцев

После того, как китайцы захватили американский самолет—разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы... — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

— Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни — используя две руки. — Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки! — Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

Армянское радио спросили: — Когда наступит всемирный голод? — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

Интересные данные про китай: — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет. — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн. — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра. — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Новости: — Вчера на русско—китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.

Встречаются китаец и казах. Китаец: — А сколько у вас народу—то? Казах: — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец: — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам. Те в ответ: — Однако, где всех вас хоронить будем!?…

— Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... — Кеды, джинсы и магнитофон.

Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит: — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На вос��мой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим: — Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.