Анекдоты про чай

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Хочешь славы Дон—Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. — А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было....

Полезный совет. — Если помыть посуду с Фэри—Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

Турист вернулся из Англии: — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай. — Почему? — Я пробовал их кофе...

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась... — А новую пришить, что рук нет?

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она: — Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Подходит сын к отцу и говорит: — Папа а кто такие педерасты? — Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? — Помню папа. — Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: — Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. — Папа, ну а что дальше то было? — Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Может было уже.... Едут падре и ребе в поезде. А в купе всего одна кружка. Берет ее падре, наливает чай и отхлебывает со стороны ручки. Вроде бы незаметно, но "где не касались уста неверного." На что ребе с улыбкой замечает: — Да—да—да, я тоже в незнакомой компании всегда так делаю.

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: — Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?

Чапаев Петьке: — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

Сидят старые радиотехники на кухне, чай пьют. Тут вдруг один говорит: — Я тут вчера магнитофон ремонтировал... Все зашумели, вроде нашел чем хвастать. — Нет, говорит, вы не поняли, до меня его чинили радиолюбители. А—а—а—а... понимающе затихли радиотехники

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Солдат: — Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: — Я пью. — А человек?.. Хоть один?

Обедает еврейская семья: — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!