Анекдоты про чай

Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась... — А новую пришить, что рук нет?

– Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет.

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая. — Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, с*чара, его в еб*ло выплесну.

Угощение по—одесски: — Вам чай, без какого варенья?

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! — Свой пей, бл*ть!

– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду? – Чтобы убить всех микробов. – Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

Объяснительная опоздавшего на работу: — Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

— Чай лучше, чем виски. — В чае уныние не утопишь. — Ты просто не умеешь заваривать чай.

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она: — Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. — Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.