Анекдоты про чай

Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? — 5 рублей! — А минет? — 40 рублей! — А за 30? — Не не могу, я реализатор!

— Будем пить чай! — сказали хозяева. — Нет!!! будем пить что пили! — закричали гости.

— Я приготовил ромашковый чай. — По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится? — Нет, просто.. — Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

Турист вернулся из Англии: — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай. — Почему? — Я пробовал их кофе...

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? — А кризис—то еще и не начался.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали! Чай.

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: — Чай в Москву отправили? — Да, "Бодрость". — А в Ленинград? — Да, "Экстру". — А в Казань? — Нет, еще не отправили. — Почему? — Не успели полы подмести!

Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день чай пил!

Чай – единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром: — Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Недовольный Янукович говорит Могилеву: — Твои орлы разгромили палатки на Майдане? — Мои, — гордо отвечает главный мент. — И где я теперь, по—твоему, чай буду пить?