Анекдоты про царя

25 Августа 2022 12:16
  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
    Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
    Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

  • Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

  • Представитель Израиля выступает в ООН:
    — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
    Араб:
    — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
    — Вот! Это я и хотел сказать..!

  • К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
    — Он женится на моей дочери! — вопит одна.
    — Нет, на моей! — орет вторая.
    Царь подумал и говорит:
    — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
    Первая баба:
    — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
    Вторая тетка (подумав):
    — Да зачем же невинную душу губить!!!
    Тут же Царь Соломон вскричал:
    — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
    Вторая баба:
    — Дык, она только что хотела его распилить?!
    — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

  • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    — Как вы там, мои мужчины?
    — Царь спит, холоп игрушки собирает!

  • — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Неправда. Там конституционная монархия.
    — Как это понимать?
    — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.

  • Приходит к царю стрелец и докладывает:
    — Царь—батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
    "Переворот готовят ироды!" — подумал царь. "Идиот!" — подумала жена.

  • — Царь—батюшка, дракон проголодался!
    — А что он ест?
    — Девушек невинных.
    — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

  • Иван—дурак пришел к царю и говорит:
    — Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
    Царь отвечает:
    — А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

  • После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.

  • Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

  • Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
    — Але, это лев?
    — Да.
    — Великий и ужасный?
    — Да.
    — Царь зверей?
    — Да!?
    — (тихим голосом) охуеть..

  • В Царь—пушке поселился царь—бомж.

  • Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

  • — Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
    — Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

  • Умирает царь..
    — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
    — Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

  • У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 79