Приколы и шутки про вечер. Смешной анекдот про вечер.

25 Августа 2022 12:16
  • А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
    Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
    На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
    Директриса говорит:
    — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
    Пауза…
    — Потом стала девушкой
    Тут директриса зависает.
    Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
    — Пили?
    — Нет!
    — А почему? Случилось что—нибудь?!

  • В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

  • Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

  • Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
    — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
    — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

  • Вовочка звонит маме на работу:
    Мама, сегодня вечером меня не жди.
    — Почему, Вовочка?
    — Потому что я уже дома.

  • — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
    — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
    — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
    — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

  • Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
    Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
    — А я говорил, что это для тебя.

  • Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
    — А твой каждый вечер баб водил..
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

  • — Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
    — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

  • — Потр@х@емся?
    — Где твои манеры, ты же леди!
    — А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

  • Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
    Шеф у опытного спрашивает:
    — Ну как?
    — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
    Она: Выкрути лампочку.
    Парень выкрутил.
    Она: Хочешь, в рот возьму?
    Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162