Анекдоты про вечер

1 Октября 2020

Анекдоты про вечер

Читайте самые смешные анекдоты про вечер. Мы собрали все анекдоты про вечер которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.

  • — Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

  • Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям: — Сдал! — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — донеслось из коридора.

  • — А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил. — И что? — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабок. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — Во как, а еще? — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а... — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... — Ой! — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. — И из бильярдной? — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите: — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.

  • — Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя! — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка. — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

  • Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали: — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

  • — Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? — Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: — Если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

  • — Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? — Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.

  • Сейчас широко известно, что Берия был большим "любителем женщин". Каждый вечер ему привозили новую девушку около 17 лет. Берия ужинал с ней и проводил ночь. Наутро ей давали N—ную сумму, Лаврентий Павлович преподносил цветы и ее увозили домой. Одна из "жертв" после ужина не поддалась не уговоры, он проводил ее до машины и дал цветы: — Какой красивый букет!, — сказала девушка. Берия ответил: — Это не букет. Это венок!

  • Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: — Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: — Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. Сын: — А вот эта из 6?? Отец: — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье. Сын: — А... из 12??? Отец: — А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта....

  • Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. — Сейчас еду, — сказал доктор. — Что—нибудь серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собрался консилиум.

  • — Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера? — Она плохо говорит... — Слушай, тебе надо, чтоб она с утра и до вечера морочила тебе голову? — Она плохо видит правим глазом... — А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой? — Но она хромает на левую ногу... — А что тебе сильно надо, чтоб она везде и всюду тащилась за тобой? — Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!! — Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

  • Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

  • — А куда он пошёл? — Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда? В Финляндию, наверное...

  • Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

952 Анекдота в категории