Анекдоты про вечер

Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев. — Что несешь? — Вин ээээ.. жесткий диск!

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: — О чём ты думаешь, милый? — Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто—то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: — Ну??? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок: — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п. ...

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. — Ну что, опять что—то жарил и заляпал плиту? — Я? Да ты что?! — А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

— А я в день Свободы заглянул на Майдан. Несмотря на запрет суда, наемники Калашникова под охраной "Беркута" целый вечер там махали бело—синими флагами и проклинали участников Оранжевой революции. — Какое унылое фуфло! Нет бы пригласить Людмилу Янукович выступить на бис в своем синем берете с рассказом о наколотых апельсинах!

Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает: — Ты почему так рано? — Мама умерла. — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой — (так же) свинья. — Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!

Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. — А нас не застукают?

Планы на вечер: 1. Устать

Экзаменатор спрашивает у ученицы: — Я не понимаю, ты готовилась? — Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила! — Что это? — Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

На выпускном вечере в институте: — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.