Анекдоты про носки

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: — Где второй носок?, и получить ответ: — Под диваном, олух.

Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? — Закрой рот, это ограбление!

— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

У психиатра. — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... — Так—так... А раньше с вами такое бывало? — Да, часто. — И вам тоже было стыдно? — Нет, никогда. — Почему же вам в этот раз было стыдно? — У меня один носок был дырявый.

Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает: — Мама, а можно вон ту шубу? — Пока носок не доешь, шубы не получишь!

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое? — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!