Анекдоты про носки

Читайте самые смешные анекдоты про носки. Мы собрали все анекдоты про носки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про носки

Анекдоты про носки

16 Июня 2019
  • К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Бери, корнет, вон они в углу стоят.

  • Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

  • Вбегает в избу радостный Петька: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да у печки стояла. — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

  • У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

  • Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? — Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

  • Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

  • — Насок!! — Какой носок???? — Насок!!!! — Я не вижу никаких носков!!!! — Сок блин возьми, дурочка!

  • Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

  • Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: — Блин, носка не хватает!. А оптимист думает: — О, классно, запасной носок!.

  • Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

  • На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

  • Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.

  • Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так...

  • Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?

  • — Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? — Это хакеры воруют твои носки через интернет.

151 Анекдот в категории