Анекдоты про проблемы

24 Января 2020

Анекдоты про проблемы

Читайте самые смешные анекдоты про проблемы. Мы собрали все анекдоты про проблемы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

  • Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

  • Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. – Нет мозгов – нет проблем, – решили в министерстве и принялись за реформы.

  • — Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? — Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

  • Разговор Золушки с крестной: — Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть! — Нет проблем, вот тебе платье! — Спасибо! Но у меня нет туфелек… — Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек! — О, спасибо, но у меня столько работы по дому… — Пустяки – я все за тебя сделаю! — О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать! — М—м … а у тебя тут тыквы случайно нет?.. — Есть! — Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!

  • Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

  • — Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с сексом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.

  • — Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! — Ладно, раздевайтесь. Та—акс. Посмотрим где же эта наша проблема? — На Вашем халате, доктор!

  • Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

  • Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.

  • Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

  • Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей...

  • – Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы! – У тебя какие—то проблемы? – Я не хочу говорить об этом.

  • Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

  • Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается… — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

542 Анекдота в категории