Анекдоты про проблемы

25 Августа 2022 12:16
  • Проблемы женщинмужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • На уроке труда:
    Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
    — Нет проблем, она уже там!

  • Вовочка идет по коридору и твердит:
    — Никакой логики! Ну никакой логики!
    Навстречу идет директор и спрашивает:
    — Что случилось, Вовочка?
    — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
    — И в чем же проблема?
    — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

  • Еврей обращается к раввину:
    — У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать?
    Тот подумал и говорит:
    — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
    Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
    — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

  • — Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • На приеме у психолога:
    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
    — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
    — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
    — Ну, тогда войди в меня...".

  • У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
    — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

  • — Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    — Ноль, это проблема на стороне железа.

  • Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
    — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
    — Лампочка зелененькая на модеме горит?
    — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
    — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

  • Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

  • — Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
    — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей...

  • — Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
    — Приведите мужа, я его должен посмотреть.
    — А зачем приводить? Я и есть муж.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161