У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем — ищет совета врача. Если проблемы с машиной — советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты — слушает что посоветуют певицы и артисты.

— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу. — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

— Привет, как дела? — Да вот, женился, а нам даже жить негде. — Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! — Не получится: он сам у своей тещи живет.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употребить "А хрен его знает...", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Еврей обращается к раввину: — У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? — Не работает регистрация на сайте. — Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. — Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с сексом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? — Нет проблем. (Гасит свет) — Но я не вижу, куда положить одежду? — Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие—то не запоминающиеся.

Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. — Будет уменьшаться квадратный метр.

— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?.. — Есть. Называется: — 100 долларов за литр бензина.