Анекдоты про проблемы

Есть простой до безобразия способ решить проблемы экономики, связанные со снижением цен на нефть: нужно начать ее покупать.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "

— Три девицы под окном пили водку, сок и ром. — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем... — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля. — И не мудрено: второй час по суше идем...

Ненавижу когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще это я должен орать. Я.

Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.

Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Представляю каково проктологам.

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко: — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом? — К мэру Киева, Виталию Кличко. — Представляю, какую глупость он вам сказал. — Он сказал обратиться к президенту.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. — И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! — Без проблем, иди сюда. — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

— Чем отличается программист от админа? Наблюдение со стороны: — Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.