Анекдоты про проблемы

Читайте самые смешные анекдоты про проблемы. Мы собрали все анекдоты про проблемы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про проблемы

Анекдоты про проблемы

20 Июня 2019
  • Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

  • — Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!

  • Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

  • Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! — Без проблем, иди сюда. — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Представляю каково проктологам.

  • Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. — Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить. — Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  • Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

  • ДАВНЯЯ ПРИВЫЧКА — Оказывается, на блатном жаргоне тюремные нары называют "вертолетом" — Вот почему Виктор Янукович так придирчив к выбору вертолета и озабочен проблемой вертолетных площадок!

  • — Знаешь, у меня для тебя новости: — Хорошая и плохая. С какой начинать? — Ну давай с хорошей. Для разнообразия. — Я наконец—то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. — Здорово. А плохая? — Он мне обещает проблемы с деньгами.

  • Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

  • Молодой человек обращается к окулисту: — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

  • — Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! — Я не спрятался, я ем крота.

  • — Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

  • У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.

  • Женщина на приеме у гинеколога. — Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета. — Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные. После раздумья: — У вас муж цыган? — Да... — Передайте ему, что у него сережки не золотые.

542 Анекдота в категории