Анекдоты про вино

Читайте самые смешные анекдоты про вино. Мы собрали все анекдоты про вино которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про вино

Анекдоты про вино

22 Апреля 2019
  • Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите какой ранимый!

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Жду, когда таксист вернется. — Почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Что, с тобой такое было в Одессе? — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • — Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.

  • Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон. — Алло! — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? — Просто ужасно... Мне поставили четыре... — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... — Ммм, жаль, а что ты будешь делать? — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... — Ага, пока!!! — Я тебя люблю.. — Угу... Заводит машину, и печально произносит: — Жизнь — гавно!

  • — Ну что, рассказывайте как вчера время провели? — Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

  • Новичок спросил опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил специалист.

  • Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

  • В автомагазине: — У Вас тормозуха есть? — Нет. — А хоть тосол? — Нет. — А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? — Нету, нету!! — Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

  • — Милая! Это вино делает вас неотразимой! — Но я не пила вина! — Это неважно. Зато я выпил.

  • — Почему вино желтого цвета называется белым? — Потому что его делают из зеленого винограда.

  • Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  • — Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

  • – В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов. – Но ведь это всего лишь предположение. – Зато какое приятное!

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде"? — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. — Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

194 Анекдота в категории