Шутки про вино. Анекдоты про вино, приколы.
- про вино 194
- про виноград 18
- про вирус 50
-
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. – Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели. – Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали. – Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
-
- Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это ещё не предел?
-
— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?
-
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
-
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
-
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
-
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
-
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
-
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
-
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: - Странно, стандартные драйверы не подошли.