Шутки про вино. Анекдоты про вино, приколы.

25 Августа 2022 12:16
  • В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
    — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
    Входит хозяин:
    — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

  • — Может, всё—таки винца?
    — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
    — М—м—м... То есть это ещё не предел?

  • — Потр@х@емся?
    — Где твои манеры, ты же леди!
    — А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

  • Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

  • Парень спрашивает девушку:
    Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
    — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
    — Хм—м—м... То есть это ещё не предел?

  • Пьют парень с девушкой вино.
    Парень разливает, а девушка ему:
    — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
    — Что, подкашиваются?
    — Нет, раздвигаются…

  • Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
    — С чего начнем? — спросил программист.
    — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

  • — Угостите даму бокалом белого вина?
    — Ой, нет, я дома давно убирался.
    — Какое это имеет отношение к…
    — Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

  • На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

  • Вечеринка:
    Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сухого, полусладкого или креплённого?
    — Иди на фиг! Давай водки!!

  • Стишки про вино

    купил вино цветы и спальню
    украсил лепестками роз
    а кто придёт ваще не помню
    склероз

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
    — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
    — Твой член больше, чем у твоего брата!

  • Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
    — Милый, выручи меня, и я стану твоей!
    Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.
    Кот:
    — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
    — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

  • — Это у тебя в руках бутылка вина?
    — Нет, это лекарство от депрессии.
    — А похоже на бутылку вина.
    — Ты что, доктор что ли?

  • Идет программист по улице. Встречает девушек.
    — Девушки, хотите пива?
    — Нет.
    — Вино?
    — Нет!
    Водку?
    — Нет!!
    Программист думает про себя:
    — Странно, стандартные драйверы не подошли.

  • За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
    Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
    — Хорошее?
    — Ja, ja!
    — Крымское, между прочим

  • СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

  • У одного француза спрашивают:
    — Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    На что он отвечает:
    — Это зависит от года выпуска.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195