Анекдот про мужика и шляпу. Юмор про шляпу.

25 августа 2022, 12:16
  • Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает: - Что за шляпа? - Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: - Отчет не пойдет - переписывайте. Мужичок пошел и переписал - теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет. - А где же шляпа? - Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

  • Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

  • - Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? - Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

  • В психушке сидят три психа на лавочке - отдыхают. Вдруг один говорит: - Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю. Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит: - Налейте мне шесть кружек. - А во что? - А вот шляпа, - протягивает шляпу. Ему налили полную, а одна кружка не вошла. - Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку. - Ну что, принес? - Принес. - А почему так мало? - Так вот же еще пять кружек - переворачивает шляпу.

  • Гость - хозяину: - Сема, ты сидишь на моей шляпе. - А ты что, Моня, уже уходишь?

  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: - Не нравятся х*евые - возьмите пизд@тую!

  • Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • Берут интервью у Федора Бондарчука. — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря-4»? — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

  • Крошка кролик спросил у мамы: - Мамочка, откуда я появился на свет? - Из шляпы фокусника, - ответила мама.

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор : - Состав те предложение на немецком языке: - Лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

  • — Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? — Что он мудак и козел, а что? — А то, что вы только что сели на мою шляпу.

  • Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать..

  • — Ребят, видел кто-нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой? — Да, она на тебе надета. — А я что, разве спросил, где она?

  • - Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает женщина своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  • В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит: - Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! - То есть, билет оформляем в один конец?

  • В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.

  • Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

  • Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он.

  • Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Следующая страница →
Анекдотов: 53