Анекдот про мужика и шляпу. Юмор про шляпу.

25 Августа 2022 12:16
  • Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
    — Что за шляпа?
    — Да вот, купил в командировке.
    Бухгалтер ему говорит:
    — Отчет не пойдет — переписывайте.
    Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
    — А где же шляпа?
    — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

  • Объявление на дверях синагоги:
    "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
    Подпись ниже:
    "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

  • Гость — хозяину:
    — Сема, ты сидишь на моей шляпе.
    — А ты что, Моня, уже уходишь?

  • В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
    — Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
    Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
    — Налейте мне шесть кружек.
    — А во что?
    — А вот шляпа, — протягивает шляпу.
    Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
    — Еще одна кружка. Куда?
    Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
    — Ну что, принес?
    — Принес.
    — А почему так мало?
    — Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
    — Че у вас все шляпы такие х*евые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
    — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!

  • — Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
    — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

  • Берут интервью у Федора Бондарчука.
    — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
    — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
    — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

  • Муж говорит жене:
    — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
    Жена:
    — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

  • Крошка кролик спросил у мамы:
    — Мамочка, откуда я появился на свет?
    — Из шляпы фокусника, — ответила мама.

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    — Прошу подстричь.
    — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • Студент на экзамене по немецкому языку.
    Экзаменатор :
    — Состав те предложение на немецком языке:
    — Лягушка скачет по болоту. Студент:
    — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

  • — Если бы кто—нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    — Что он мудак и козел, а что?
    — А то, что вы только что сели на мою шляпу.

  • — Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
    — Чувствовали ли вы себя неловко?
    — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  • — Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
    — Да, она на тебе надета.
    — А я что, разве спросил, где она?

  • На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
    — Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

  • Актриса о себе:
    — Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
    — Это как?
    — В последние годы меня совершенно перестали снимать..

  • Мужик с женой идут по улице. Какой—то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж:
    — Ты видела? Какой вежливый!
    Жена:
    — Вежливый? Да он храпит как извощик!

  • Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
    — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
    — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

  • В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.

  • Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
    — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53