Анекдот про папу. Шутки и анекдоты про папу.

25 Августа 2022 12:16
  • В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  • Дети:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это — "нет"
    — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    — Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

  • Смотрите также:

    Анекдоты черный юмор
  • — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
    — Подожди, они устали.
    — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
    — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

  • Семья на курорте. Сынок:
    - Мама, а можно я поплыву за папой?
    - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
    - Хм… А папу?
    - А папу мы нового можем найти!

  • — Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
    — Мой сын.

  • Борман говорит Штирлицу:
    - Мне кажется вы еврей!!!
    - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

  • К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
    — А вы фокусы умеете показывать?
    — Нет, к сожалению.
    — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

  • – Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
    – Да папа, а что?
    – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

  • Буратино приходит к папе Карло:
    - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
    - Понял, сынок.
    И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
    - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
    - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

  • А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

  • На уроке учительница спрашивает у детей:
    - Петя, что можно получить от курочки?
    - Мясо.
    - Маша, что можно получить от курочки?
    - Яички.
    - Ну Вовочка, а ты что скажешь?
    - Не знаю.
    - Ну на чем ты спишь?
    - На лавочке.
    - А под голову, что кладешь?
    - Валенок.
    - Ну а папа твой, на чем спит?
    - На полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Ну а дедушка на чем спит?
    - На печке!
    - А под головой у него?
    - Подушка!
    - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пиндюлей!

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    - Да, папа.
    - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
    - Знаю, папа.
    - Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

  • Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

  • Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
    - Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
    Вовочка:
    - А я анализ ДНК сдам.
    Я:
    - Вовочка, давай не будем рисковать!
    Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
    - Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

  • Учительница задает вопрос детям:
    — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
    — Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает:
    — Вовочка, это еще почему??
    — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
    - Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 244