Анекдоты про Папу

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? — Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3—х лет): — Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? — Ну да. — А они сейчас в холодильнике спят.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!

— Мой папа всегда свистит на работе. — Наверное, потому что он очень веселый? — Нет, он милиционер.

Первоклассница у папы—математика спрашивает: — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.

— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке? — Сынок, по уважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа — а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: —... жаль, папа, что у тебя их не было...

Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав: — Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…” — Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?

— А кого ты любишь? — Я маму люблю — Ну нет, из мальчиков! — Папу!

— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...