Анекдоты про Папу

Первоклассница у папы—математика спрашивает: — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.

— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке? — Сынок, по уважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа — а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: —... жаль, папа, что у тебя их не было...

Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав: — Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…” — Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?

— А кого ты любишь? — Я маму люблю — Ну нет, из мальчиков! — Папу!

— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

— Папа, а кто такой гей? — Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

— Мама, ты грешила? — Да! — А папа? — Тоже! — А я? — С тебя—то всё и началось!

У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

Семья перед обедом. Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.