Анекдоты про Папу

Алиса: — Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: — Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: — Тебе, папа.

— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что меня аист принес?? — Нет сынок, тебя ворона накаркала!

Гости разглядывают маленького хозяйского ребёнка: — Смотри, глаза как у мамы! — Точно, один к одному... — А уши как у папы! — Точно... три к одному...

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее: — Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит? Та, покраснев, говорит ему: — Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит. На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца: — Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит? Тот, засмущавшись, отвечает: — Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что: На следующий день мама спрашивает у Вовочки: — Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это? Вовочка: — Да, он сказал, что это — кое—что. Мама возмущенно: — Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? — Маму! — А почему? — Она говорит больше.

— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго? Отец со вздохом: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?!

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: — Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: — Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? — Не болтай много! Пили решетку...

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? — Я мама!!!

— Пап, а как ты с мамой познакомился? — Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. — Какой такой гостинец, Анзор? — Гостинец? «Метрополь»!

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку: — Сынок, у нас там хлебушек где—то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что сынок ответил: — Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал: — Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что—нибудь наловить на обед. На что сынок ответил: — Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну: — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!