Анекдоты про Папу

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? — Не знаю. Я тут не живу.

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

Один голливудский мальчик говорит другому: — У меня новый папа, и очень знаменитый — его зовут Билл Джонс. — Ах, этот! — махнул рукой его приятель, — мужик так себе, он был моим отцом год назад.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. — Как говорит ночью мама папе: — Долго, утомительно и безрезультатно!!!

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все—таки рассказала...

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а где Альпы? — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. — Что это такое, мамочка? — Это мочалка. — Ну, у папы лучше, та с ручкой.

Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов... — Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что—то путаешь. — Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Hу что, полетели? А мама отвечает: — А ты скафандр одел? — Hет. — Тогда полет отменяется.

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит: — Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите... Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась... двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди... пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке..... — Папа, что же вы замолчали? — Я думаю. — Что вы думаете? — Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

— Папа, я замуж не выйду. С вами буду жить. — Не смей угрожать отцу!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно: — А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: — Ну а сам то как думаешь?

Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты...

В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — ты где? вторая — 3:30 — Дочь, ты где? третья —3:47 — нашёл.

— Дочка, ты где шлялась всё ночь?! — Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! — Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: — Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? — Бегемотика! — Не получится. — Слезай, дай я попробую.