Анекдоты про грусть

30 Июля 2021

Анекдоты про грусть

Все картегории
  • Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: — Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: — Знаю: бегает где—то бедная лошадка босиком!

  • Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный. — Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

  • Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда—то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

  • — Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!

  • Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: — Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: — Нету больше нашего Хрюшеньки.

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют. — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном. — Похороны здесь? — спрашивает мужик. — Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи... — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик. — ??? — Можно я барабан пока тут оставлю?

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • Мужик пришел с тещей на кладбище, та: — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.

  • Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

  • Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперма банке дают по 100 руб за порцию… — Ну и чё? — Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

  • Мама просит Вовочку: — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку. — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. — Почему? — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение. — Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул: — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • — Ты чего такой грустный?.. — Вот, вчера капитана присвоили... — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!! — Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

237 Анекдотов в категории