Шутки про грусть. Грустный анекдот.

Вовочка приходит из школы и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.

- Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: - Жена изменяет мне. - Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Мама просит Вовочку: - Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. - Почему? - Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

– Чего такой грустный? – Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? – Вечно от тебя один негатив.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: - Чего ты, нытик, сопли тут распустил? - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: - Вы наверное учительница. - Да. А как Вы догадались? - А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: - У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: - А я тоже учитель.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: - Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ёб твою мать!

Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение. - Змея,- подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул: - Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: - Абрам, я сегодня дала маху. - Что за Мах, я ему морду набью. - Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла. - Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: - За что, Вовочка, пятерку поставили? - Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. - У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Жена грустно говорит мужу: - Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Идут металлист и панк. Навстречу - грустный-грустный хиппи. Панк: - Че с тобой??? Хиппи: - В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: - А че такое фенечка? Панк: - А че такое ванна???

Как-то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка - стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги. — Цензура, — с грустью подумал Штирлиц. — Борются с пиратством, — радуется Билли.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: — А это кто такие? Охранник, грустно: — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...