Анекдоты про тюрьму

В тюрьме: — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты. — А я? — А ты пойдешь на фарш.

Встречаются две подруги: — Ты чего такая радостная? — Васька от армии увильнул!!! — Откосил, или заплатила? — В тюрьму сел!!!

— В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому. — Какие 40, если мне только 30? — Когда ты выйдешь из тюрьмы…

Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит: — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми? — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин: — На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского: — Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

Приходит мужик к психиатру, жалуется: — Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится.. — Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас? — Да уже года полтора. — А не припомните, с чего все это началось? — Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин. Никита: — Баба, купи что—нибудь. Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати! — Хорошо, не буду платить! Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: — Почему вы здесь? — Да видите ли... Как вам сказать... — Так и скажите: почему вы здесь??? — Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.