Анекдоты про тюрьму. Анекдоты про зону и зеков.

25 Августа 2022 12:16
  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    — Ваше последнее желание?
    — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

  • — Папа, купи мне новый ноутбук.
    — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
    — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
    — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

  • Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
    После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
    И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
    — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
    а дела всё хуже и хуже.
    — Так у меня в анкете написано:
    "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
    тебя?"

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

  • Зайца в лесу назначили участковым.
    Поймал Лису, говорит:
    — Чей мех?
    — Мой!
    — Врешь! Украла поди...
    Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
    — Тебя то за что?
    — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет.
    — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

  • Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

  • Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
    — За взятку.
    — А за что вас так быстро выпустили?
    — А как вы думаете?!.

  • В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
    — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
    И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

  • Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
    Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
    Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

  • Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец—то я посадил дерево!

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
    Обгоняет первого грузин на "Волге":
    — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
    Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • Раздается звонок в военкомате:
    — Алло.
    — Алло, здравствуйте, это военкомат?
    — Да.
    — А вы добровольцев принимаете?
    — Да, конечно.
    — А вы можете за мной приехать?
    — Да можем, а вы где находитесь?
    — В тюрьме.

  • Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
    Теперь есть два варианта:
    1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
    2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
    Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
    Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
    Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
    Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
    Петрович, кончай гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Я тебя посажу!
    — Сын тогда гнать будет.
    — И его в тюрьму!!
    — Племянник будет.
    — И его!!!
    — Ну, к тому времени я уже выйду!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240