Анекдоты про тюрьму

Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными. — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу. — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник. — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

В тюрьме. — За что сидишь? — За взятку. — А чо бесплатно сесть не пробовал.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.

Жена навестила мужа в тюрьме. — Ну как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок: – Ладно, завтра встретимся, договорим.

Раздается звонок в военкомате: — Алло. — Алло, здравствуйте, это военкомат? — Да. — А вы добровольцев принимаете? — Да, конечно. — А вы можете за мной приехать? — Да можем, а вы где находитесь? — В тюрьме.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: — Ну что? Адвокат: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: — Давай плохую! Адвокат: — Вам должны отрубить обе руки! Мужик: — А хорошая? Адвокат: — Вот эта книга! Мужик: — Как убежать из тюрьмы? Адвокат: — Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!

В тюрьме: — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты. — А я? — А ты пойдешь на фарш.

Встречаются две подруги: — Ты чего такая радостная? — Васька от армии увильнул!!! — Откосил, или заплатила? — В тюрьму сел!!!

— В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому. — Какие 40, если мне только 30? — Когда ты выйдешь из тюрьмы…

Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит: — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми? — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!