Анекдоты про тюрьму

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил? — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! — А уж я—то как не хотел...

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

Объявление: — Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12—ти метровую стену. Особые приметы: — Плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги...

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, можем. А вы где? — Я в тюрьме…

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: — А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?... — Нет, я начальник тюрьмы! — Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: — Почему вы здесь? — Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! — Провел им Интернет...

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках? — Нет, родной, я в тюрьме сидел... — А за что, дедуль? — За контакт с одноклассницей...

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец—то я посадил дерево!

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: — Ну что? Адвокат: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: — Давай плохую! Адвокат: — Вам должны отрубить обе руки! Мужик: — А хорошая? Адвокат: — Вот эта книга! Мужик: — Как убежать из тюрьмы? Адвокат: — Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!