Анекдоты про верующих, шутки про веру и верующих

Путин звонит патриарху Кириллу: - Как дела, батюшка, как жизнь? - Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика... - Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это? - Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому-нибудь из верующих.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

— Люблю мыслящих людей! — заметил как-то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: — Ну как? — Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: - О Боже мой!

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись: - Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка: - Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Пасхальный диалог верующего с программистом: - Христос воскрес! - А Стив Джобс?

- Сделать нашу страну более верующей? - Бесплатный Wi-Fi в каждую церковь.

У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

— Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога. — А по какой статье, извините? — За разглашение государственной тайны!

В магазине разговаривают две женщины. - Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны. - Нет, это они так окурки собирают.

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: - Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности! На следующий день внизу появилась приписка: - Попробовал! Никакого сравнения!

— Леха, пойдем в сауну сходим. — Да нет, Вован, не пойду. — Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. — Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим? - Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Я не верю в бога, я – атеист, так уж получилось. Поэтому 6-го января вместе со всеми скромно праздную свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить: - Торжественная речь Патриарха мне льстит.

Как-то подошел атеист к верующему и спросил: - Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую? - Правда. Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста. - А почему? - возмутился было тот. - А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.

- Зачем патриарха Кирилла, посещающего с визитом Украину, охраняет столько людей? - Наверное, у него, как и у всякого русского, ангел-хранитель пьющий.