Анекдоты про верующих

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись: — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка: — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Как—то подошел атеист к верующему и спросил: — Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую? — Правда. Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста. — А почему? — возмутился было тот. — А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

— Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим? — Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Путин звонит патриарху Кириллу: — Как дела, батюшка, как жизнь? — Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика... — Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это? — Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: — Ну как? — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!

— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

— Украина стремительно превращается в аналог Палестины и Израиля. — Осталось только выяснить, как Иерусалим, т.е. Киев делить будем, граждане разно верующие?

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: — Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности! На следующий день внизу появилась приписка: — Попробовал! Никакого сравнения!

В магазине разговаривают две женщины. — Что—то мужики верующими стали — постоянно отдают поклоны. — Нет, это они так окурки собирают.

Пасхальный диалог верующего с программистом: — Христос воскрес! — А Стив Джобс?