Анекдоты про драку

18 Октября 2021

Анекдоты про драку

Все картегории
  • У Кащея Бессмертного бой с Ильей Мромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, бля, да не в этом...

  • — Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

  • — Двое в драку, третий в сраку! — Слушай, Тайлер, давай оставим правила клуба в первоначальной редакции?

  • Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!

  • Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

  • Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. — Зачем ты застрелил пианиста? — Ну ладно, впиши его в мой счет.

  • Мужик дает объяснения в милиции: — Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.

  • Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

  • Кто первый встрял, того в драке и отмудохают.

  • — Моня, ты слышал последнюю новость? — А шо случилось? — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

  • «Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

  • Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. — Десятку отдали учителю.

  • — Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? — Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... — Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

  • Идут два попа по дороге. Вдруг видят лежит использованный презерватив. Один поднял посмотрел и говорит: — По моему отец Федор — это оболочка. — Нет одеяние. — Нет оболочка! — Нет одеяние! Ну поругались, до драки дело дошло. Тут идет настоятель. Они к нему: — Батюшка рассуди нас. — Я говорю, что это оболочка, а отец Петр, что это одеяние... Настоятель взял презерватив пристально посмотрел на свет и говорит: — Нет отцы мои, это не оболочка и ни одеяние... — Это херо—мантия!

87 Анекдотов в категории