Шутка и прикол на тему драка. Приколы про драку.

25 августа 2022, 12:16
  • В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.

  • "Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

  • В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

  • Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  • У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, бля, да не в этом...

  • Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

  • Самый плохой противник в драке, спортсмен-бегун. - Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

  • Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. - Десятку отдали учителю.

  • Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • - Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. - Дошло до драки. - Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

  • «Какая свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще.

  • Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

  • Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... - Победили фанаты ОМОНа

  • Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

  • Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

  • - Моня, ты слышал последнюю новость? - А шо случилось? - Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. - Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? - Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

  • Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  • Тамада: - Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Следующая страница →
Анекдотов: 87