Шутки про арабов. Анекдоты про арабов

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать..!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
— Та якый же араб не любыть сало...

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что—то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто—то украл всю его одежду!
Голос кого—то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо сука, не заводится?

Израиль. Разговаривают два еврея:
— Пойду—ка я арабов постреляю.
— Слушай, а если они тебя?
— Таки, а меня за что?

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
— Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
— Этот вопрос не актуален.
— Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
— Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
— Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие—то арабы.

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену:
— Давайте списывайте!

Израильтянин рассказывает, из—за чего начался конфликт с арабами:
— Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!

Арабы за штурвалом:
— А спорим, не пролетишь между домами!
— А спорим — пролечу!