Шутки про арабов. Анекдоты про арабов

25 Августа 2022 12:16
  • - У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
    - Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

  • Представитель Израиля выступает в ООН:
    - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
    Араб:
    - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
    - Вот! Это я и хотел сказать..!

  • Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
    Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
    Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
    Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

  • Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
    - Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
    И увидел он реку, и решил он в ней искупаться - пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
    - Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё-маё - не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, - подумал Моисей...
    Тут вскакивает араб из Лиги:
    - Какого хрена! Не было тогда там арабов!
    Представитель Израиля:
    - Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

  • Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
    — Шо, не заводится?

  • Смотрите также:

    Анекдоты про Вовочку
  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
    — А здесь вам нравится?
    — Нравится.
    Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
    - Та якый же араб не любыть сало...

  • Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

  • Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

  • Нарик видит, как араб выбивает ковер:
    — Чо сука, не заводится?

  • Израиль. Разговаривают два еврея:
    — Пойду-ка я арабов постреляю.
    — Слушай, а если они тебя?
    — Таки, а меня за что?

  • Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие-то арабы.

  • Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

  • Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
    у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    - Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    - Этот вопрос не актуален.
    - Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    - Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    - Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
    - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
    Голос кого-то из арабских представителей:
    - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
    Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
    - О!

  • Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену:
    - Давайте списывайте!

  • Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
    - Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
    - Нет. Здесь чем-то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
    - Нравится?
    - Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
    Еще 15 лет водил:
    - А здесь?
    - А вот здесь нормально.
    С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

  • Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами:
    - Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
    - Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
    - Вот это мы и доказываем!

  • Арабы за штурвалом:
    — А спорим, не пролетишь между домами!
    — А спорим — пролечу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 25