Анекдоты про запахи

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

— Хочешь выпить? — Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах? — Не знаю... — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать...

— Что получится если блондинку поставить вверх ногами? — Брюнетка с плохим запахом изо рта!

Уступка Запада: импортные сигареты перестали отличаться по запаху от наших.

— И почему ты так много пьешь, Уолт? — Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

— Ватсон вы вчера обосрались! — Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод? — Нет, это запах.

Идёт Петька по берегу Урал—реки, и не узнаёт её: — Вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: — Привет! А что это ты тут делаешь? — Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню: — Приложи ухо. — Приложил, ну и что? — Слышен шум моря? — Нет, только запах рыбы.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, а у тебя что, насморк?

— Доченька, почему твои руки пахнут табаком? — Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр... — Блин, лучше бы ты курила!

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал: — Хм, у кого—то дезодорант не действует! Одна баба: — Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас. — Это цирк? — Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

В кино: — Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. — А как вы заметили? Темно же. — По запаху!

— Кто ты? — Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат". — А на самом деле ты кто? — Вонючка...

Сержант читает лекцию о знаках отличия. — По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев. — По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.