Анекдоты про попу

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: — Мы в жопе! — закричал он — Как в жопе?! — все ринулись обратно — Так и рождаются хитро жопые, — сказал наш герой!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

К раввину приходит за советом молодой еврей. — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Женись. — Но она же уродина! — Не женись. — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! — Тогда женись. — Ребе, но она хромая! — Ну, не женись. — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: — Знаешь что? Крестись. — Зачем?! — Будешь морочить голову попу, а не мне!

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! — Да, Люся, это будет жопа... — Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

Отечественные производители начали выпуск кубика—Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: — Мол, жопа приближается, жопа приближается... — Жопа просто возвращается домой.

У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: — Слющаю вас! Дама: — Мне что—нибудь острого и национального! Официант, подумав: — Киньжаль в жопу хочишь?!

На лекции препод: — Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...