Анекдоты про попу

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий—синий и стонет. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..

— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе.

Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Голубой приходит в магазин: — Девушка—а, да—айте мне па—ажалуйста батон колба—асы... Продавщица: — Вам порезать или нет? — Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Приходит мужик домой, а на жене какой—то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по попе табуреткой. Жена: — Ну вот, а ты говорил: — Не пролазит, не пролазит!

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит: — Послушайте, что это у вас тут происходит? — А это Солодов за качество отвечает.

Эдвард Руки—из жопы.

— Идет чукча по дороге, а его спрашивают: — Чукча, куда это ты идешь? — Укол делать, однако. — В поликлинику? — Нет в попу, однако.

Знаете, как будет «пошли все в жопу» наоборот? — Всем оставаться на своих местах!

— Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов. — А я их выбросила. — Почему? — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. — Как это? — В жопе жало.

Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: — Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или: — Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы—таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дяденька, вы папуас? — Да, мальчик, я в попу ас, а с переду — мастер.