Анекдоты про попу

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Ржевский: — Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что—нибудь новенькое. — А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: — Темно как у негра где?! Разгар бала, поручик выключает свет и кричит: — Темно как в жопе у кого?!

— Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. — Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Мама говорит маленькому сыну — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! — Мам, а попа тут причём?!

— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился? — Не—а... — А чо так?! — Жопа порвёццо...

Культурный человек никогда не скажет: — Засунь себе своё мнение в жопу! Он скажет: — Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

А куда сейчас идет доллар? — Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Сегодня можно выжить, если у вас нет денег, крыши над головой или руки, но если у вас нет собственного мнения— вам жопа.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.

— Куда идешь, Гоги? — Делать укол. — В болницу? — Нет, в попу.