Лучшие анекдоты про жопу

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. - Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

- Чего общего между оральным сексом и политикой? - Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку...

На улице мужчина обращается к Вовочке: - Малыш, ты почему не в школе? - Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу - А на лицо насрать? - Не надо!

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе в попу! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Парень с девушкой в постели: - Милая, давай в попу попробуем? - Давай, а на ком пробовать будем?