Анекдоты про попу

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: — Жаль, что это не моя рука... — Радуйся, что это не твоя жопа!

Секс — это когда жопа торжествует над разумом.

— Хочется что—то кардинально поменять в своей жизни… — Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать! — Не, ну не настолько кардинально.

— Дорогая, теперь у нас будет маленький? — Какой на хрен маленький! Еблись—то в рот и в жопу... — А куда было нужно?! — Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

Бабушка внуку: —Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется. —А при чем тут молодость, ба? —Ну как же? Снова шило в жопе!

— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу? — Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Две подруги: — Ну как ты? Проблемы есть? — У меня?! Да полная жопа! — М—да... а кроме проблем с фигурой?

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна: — ВЫ ЧТО???!!! — Ой—ой—ой какие мы нежные.

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?

Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Мастер на все руки из жопы.

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно: — Ну не в жопу же засовываю!

Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в жопу! — Так и запишем: Рак прямой кишки...