Анекдоты про попу

— Неприятности! — радостно кричала жопа. — Жопа! — улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…

Удивительно: дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу... совсем другая история.

Летит воробей, навстречу ему слон. — Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. — А как? — Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. — Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет: — Кайф... — Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет. — Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу: — Вечный кайф.....

На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, ты почему не в школе? — Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. — Что же ты так напился? — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: — Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

— Жена, у меня к тебе 3 вопроса... — В жопу не дам. — Тогда два... — В рот не возьму. — Тогда один. И нахрен ты мне нужна?

Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча тушит свечку...