Анекдоты про этажи

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: - Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: - Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж: - Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: - Вовочка.

Роддом, медсестра: - Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый этаж...

- Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. - Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

В эстонском лифте: - Ваам на какоой этаж? - На 9-ый. - Бельёё брать пуддете?

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем? Мужик: - Е*ут её сейчас!

Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»

- Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! - Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: - А рамы тоже красить?.

Спорят русский и американец. Американец: - У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. - Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже.

Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит: - Ух ты, дай-ка я тоже попробую. Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!