Анекдоты про этажи

Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Программер живет на 12 этаже. — После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? — Фантастика на втором этаже.

— У вас страховая компания надежная? — А как же! — А вы быстро выплачиваете по страховому случаю? — Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!

Березуцкий пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: — Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? — Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

— Вы не могли бы подбросить меня до дома? — Легко! Какой этаж?

Мужчина в страховом агентстве: — А страхование у вас надёжное? — Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Объявление: — Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.

Разговаривают два приятеля: — Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. — Это как? Вкусно и быстро накормили? — Нет, сверлили перфоратором этажом выше...

Муж приходит в роддом. Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Две подруги разговаривают. Одна: — Ты представляешь, мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа! И что, интересно, он вбил себе в голову?! — Позвоночник, наверное!

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Летит компьютер с 9—го этажа, и думает: — Вот бы щас зависнуть...