Анекдоты про этажи

— А давай угоним... лифт? — С тобой хоть на последний этаж...

Идет суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю... — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? — Фантастика на втором этаже.

Трейлер к фильму: — Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа? — Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...

«Металл» я никогда не слушаю в одиночестве. — Со мной всегда еще два этажа вверх и два — вниз.

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. — Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен. — Понятия не имею, — ответил пьяный. — Я сам только что попал сюда.

— А если они прыгнут с девятого этажа, ты тоже прыгнешь?! — Нет, мам. — Жаль. — Что? — Что?

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Раздаётся телефонный звонок: — Алло! Это риэлтерская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? — Потому что она на 17—м этаже! — Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей — он же 16—этажный! — Да? Тогда вам еще дешевле!

— Ваш муж опять залил соседей! — Ну, в этом нет ничего удивительного... — Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта: — Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!