Анекдоты про хирургов. Приколы и шутки про хирургов.

25 Августа 2022 12:16
  • Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
    — Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
    — Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
    — Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

  • Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
    — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
    Патологоанатом парирует:
    — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

  • Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • — А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
    — Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

  • Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
    — Что плачешь?
    — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
    — Покажи.
    Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
    — Сынок, да у тебя трусы линяют!

  • Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    — Марья Ивановна, что мне делать?
    — Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    — Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
    — Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
    — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

  • В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
    Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
    Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
    Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
    Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
    Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
    Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

  • ''Семеро одного не ждут'' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

  • Хирург:
    — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
    — Но у меня же полис!
    — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

  • Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
    — Больной куда вы? Вас должны оперировать!
    Больной:
    — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
    — Ну, это правда!
    — Но сказали не мне... А молодому хирургу!

  • Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
    Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
    — Чего звали?
    — Начинать можно?

  • — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
    — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
    — Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

  • Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
    — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192