Шутки про водительские права. Шутки про получение прав.

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает: - Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают: - Нет - Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит: - Знаю. Ну чукча ему: - Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит: - Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит: - Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует. - Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права. - Почему? - А ему мента западло на машине катать.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит: – Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! – Как так я не сдала, если я даже не ехала еще? – А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: - Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная. - Че тут стремного? Я третий справа.

Мент останавливает шофера: — Ваши права? — Вот. — А отчего они такие нечистые? — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов. - Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек десять сплошных линий. - Это как? - Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное…

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.