Анекдоты про права

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из—за нарушения авторских прав.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если у тебя нет мужика.

— Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». — Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: — Ну как, сдала? — Не знаю, инспектор погиб...

Автоинспектор не верит своим глазам: — Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: — Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

— Слышь, Серёг, довези меня до работы. — У тебя же есть своя машина! — Есть то она есть, а права менты отобрали. — За что? — Проехал 10 сплошных линий. — ???!!! — Проехал поперёк пешеходного перехода!

Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится — это мое. 2. Если оно в моей руке — это мое. 3. Если я могу это у тебя взять — это мое. 4. Если оно было у меня недавно — это мое. 5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что—нибудь строю, все части — мои. 7. Если это выглядит точь—в—точь как мое — это мое. 8. Если мне кажется, что это мое — это мое. 9. Если это твое, но я спер — это мое.

— Ты подкаблучник — Маша говорит что ты не прав.

Самое нетерпимое ущемление свободы — это ущемление права совершать глупости.

Мужику звонит подруга. — Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю. Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну всё... Кранты. Права получила.

— Как называется ограничение прав секс—меньшинств? — Пид*расовая дискриминация!

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

Французская поговорка гласит: "Если женщина не права, пойди и извинись."

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права...

— Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! — Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!