Анекдот про лысину. Приколы и анекдоты про лысину.

25 Августа 2022 12:16
  • Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
    Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
    Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

  • Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

  • — Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

  • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
    — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
    — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

  • Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
    — Квартира и машина.
    У троечника три вещи:
    — Квартира, машина и дача.
    У отличника пять вещей:
    — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

  • Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

  • В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:
    — Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены!
    Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Дa, действительно, очень похоже.

  • Разговор в магазине:
    — Дайте пива.
    — А у вас документы есть?
    — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

  • Лысина — признак ума...
    — Вы видели где—нибудь лысую женщину?

  • Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
    — Однако, как быстро летит время! говорит муха—мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    — Это же надо, так деньги любить!

  • Порой возникает вопрос:
    — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
    — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
    — Господи! Опять меня надули!

  • Водка "Ленин" — обладает страшной силой:
    — После первого стакана Вы начинаете картавить;
    — После второго у Вас появляется лысина;
    — После третьего Вас несут в мавзолей.

  • Вовочка пришел к деду:
    — Дедушка, а ты был маленький?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, пропишите мне что—нибудь от облысения.
    — Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
    Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
    — Ну, как у нас дела?
    — Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
    — Все нормально, приходите через месяц.
    Приходит мужик еще через месяц:
    — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
    — Все нормально, приходите еще через месяц.
    Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
    — Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
    — Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

  • Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
    — Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    — Да чтоб ты поскользнулся!

  • — Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
    — Я не Рабинович!
    — Так вы еще и фамилию поменяли?!

  • — Дедушка, а ты был маленьким?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  • — Ну и лысина прям как задница у моей жены!!!
    — Да и правда прям как у твоей жены!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 22