Анекдоты про баню

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну: — Бенчик, посмотри, какой ты грязный! — Папа, но ведь и ты тоже грязный. — Сравнил — сколько мне лет и сколько тебе.

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат — мандавошки? — Да нет — минет с жвачкой..

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: — У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: — Что—то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

— Что такое философия? — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню? — Тот, который грязный. — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт? — Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться. — Но это ж чушь! — Это для тебя чушь, а по научному — философия.

— Ты куда? — Да яйца покупать. — В магазин что ли? — Да нет, в баню...

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?

— Алло! Баня?! — Нет. Это Балодя!

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча. — Здорово, сосед! — Здорово! — Куда собрался? — Однако, вот, геологи в баню пригласили. — А корова зачем? — Сказали, однако, с телкой своей приходить. — А труба? — Однако, всю ночь гудеть будем.

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы: — Обнаружено подключение нового устройства.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда. — Что ты делаешь? Ты же меня ебешь!!! — Господи Иисус! А я и не вижу.

Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.

Молодой колхозник кричит на другой берег реки: – Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.