Анекдоты про баню

— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.

Молодой колхозник кричит на другой берег реки: – Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.

В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.

— Алло! Баня?! — Нет. Это Балодя!

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня... — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит: — Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем. Новый русский: — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва: — Канары? Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро. Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает: — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча. — Здорово, сосед! — Здорово! — Куда собрался? — Однако, вот, геологи в баню пригласили. — А корова зачем? — Сказали, однако, с телкой своей приходить. — А труба? — Однако, всю ночь гудеть будем.

Разговор в женской бане: — Девушка, у вас трусы под цвет таза. — Так ведь я ещё не брала таз. — Но трусы—то вы уже сняли.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия... — Ой, расскажи про науки! — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? — А черт их знает! — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный! — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии... — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушай: идут два мужика... — Да задрал ты меня своими мужиками! — А это уже пример из философии...

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: — У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — Почему два? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит: — Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют. А Василий Иванович отвечает: — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: — Папа, а что это за штучка у тебя болтается? — Это, Вовочка, очень нужная штучка. — Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. — Прислал Василь Лукаш