Приколы и шутки про ногти. Юмор про ногти.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала.

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: - Здравствуйте, мне бы с ногтями что-то сделать. - Здравствуйте, я мастер педикюра. - Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что-то сделать...

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Грибов набрал. Щас буду жарить... - Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру. - Ну и как? - Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Друг рассказывал: - Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: - Моему любимому пидару от папы.

Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: - Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. - Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. - Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит. Рассердился: - Ты что, Петька, с педиками связался? - Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства. - Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Парень, кривясь говорит своей девушке: - Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! - Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.