Приколы и шутки про ногти. Юмор про ногти.

25 Августа 2022 12:16
  • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

  • В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

  • Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
    И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

  • Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
    — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
    — Здравствуйте, я мастер педикюра.
    — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

  • Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
    — Как жизнь, как дела?
    — Да вот, ноготь сломала.

  • Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
    — Ты что, Петька, с педиками связался?
    — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
    — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

  • — Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
    — Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

  • Грибов набрал. Щас буду жарить...
    — Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

  • Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
    — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  • Друг рассказывал:
    — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
    — Моему любимому пидару от папы.

  • — Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
    — Ну и как?
    — Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

  • Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

  • Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

  • Парень, кривясь говорит своей девушке:
    — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
    — Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.

  • Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
    — Где вы держите все бумаги?
    — В надёжном сейфе.
    — А действительно ли он надёжный?
    — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
    — В таком случае, как же вы сами его открываете?
    — Ногтем!

  • Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
    — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
    Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
    — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
    — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

  • Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

  • Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53